Não quero mais Amar...

Eu me despi de todo meu orgulho...me entreguei de corpo, alma e coração...

Amei como jamais havia amado alguém assim! 

E descobri que a dor do amor se torna física quando somos ignorados no mais intimo dos sentimentos, que a pessoa a quem dediquei tamanha fidelidade, simplesmente não se importa com o que sinto!

Eu nunca mais quero amar assim!!!!

Eu queria poder parar o tempo... 06/09/2012

Eu queria ter o poder de parar o tempo ...eu pararia no melhor sorriso...no melhor abraço...no mais gostoso beijo...naquele que estreita e fortalece o laço...pararia naquele andar de mãos dadas...naquelas gargalhadas divertidas...nas lagrimas de felicidade...em mais planos pra vida...pararia em mais vindas que idas...mais voltas sem partidas...pararia naquela musica maravilhosa...pararia naquele o

lhar lindo...naquela boca gulosa...nos corpos colados indo e vindo...pararia no calor do seu corpo transpirando extenuado...nas mãos percorrendo o desejo...no corpo suado...pararia nisso tudo pra não parar na saudade... pararia na coragem pra espantar o medo...na alegria pra espantar a tristeza...pararia no sonho da aliança no dedo...pararia na loucura de explorar sua beleza...pararia nos meus olhos hipnotizados pelos seus enquanto fitavas os meus...pararia no romance escondido...nos sussurros da noite abafando os gemidos...pararia no amor da mesa da cozinha...no chão...Com o tempo parado eu não deixaria quebrar o cristal...te fazer forte e não te deixar sofrido...afastar a insegurança...curar a ferida...mudar o destino...encontrar o caminho contigo...voltar na capela comigo...juntos...prá não ter mais que voltar pra olhar apenas o horizonte perdido...faria amor ao acordar...muitas vezes ate cansar... em meio alguns beijos...continuar...faria tudo mudar...o dia faria virar noite...só pra em mais uma madrugada gostosa...poder te olhar...teu corpo tocar...carinhos e caricias te dar...sentir a intensidade no seu corpo se mostrar...fazer arrepiar...esquentar...como seria bom se tudo pudesse voltar e parar ao mesmo tempo...voltariam os sonhos...o sentimento...iria embora a saudade...pois estaríamos de novo juntos...de verdade...apenas olhar sem nada falar...quer coisa melhor???ai sim pararia tudo naquela hora...nao importando nada La fora...chuva ...vento ou tempestade...por que nada levaria... nosso amor de novo... embora...

Eu quero um amor verdadeiro

Eu quero um amor verdadeiro
Que não tenha no peito a maldade
Que esteja junto comigo
E nunca deixe a dor da Saudade!

Que possa entender meus medos e anseios
Que divida comigo a cumplicidade da vida
Que não duvide da minha idoneidade
Que me ame com liberdade!

Que possa me ouvir nas minhas agonias
E entenda o meu cansaço
Que não se importe com as minhas fraquezas
E me silencie no aconchego dos seus braços!

Que entenda essa intensidade
Que explode inocente em verdades
Expondo a minhas tristezas
Exalando a minha felicidade!

Vou vivendo nessa ilusão
Desses desejos sem fim
De poder viver com essa paixão
E trazer a paz para mim...


Tata
25 de Agosto de 2012.

Um dia...quando?
Eu tenho tentado, eu juro! Mas que saudades é essa que corrói aqui dentro?
Como é possível um sentimento tão bonito como o amor me fazer sentir tanta dor?
Eu finjo estar tudo bem pra não decepcionar...Mas é tão difícil fingir um sorriso!

Por que te ser assim?

Deus arranque de mim esse sentimento de dor constante, por favor!
Não sei quanto tempo ainda vou aguentar fingir estar tudo bem...


Tata
14 de Agosto de 2012.

Pessoas... 09 de Agosto de 2012

Hoje estou muito Feliz!
Resgatando laços familiares... Nossa ! Como isso é importante pra mim...como eu gosto desses momentos...Fazia muitos anos que eu não via a minha prima Valéria, que desde de sempre tive um carinho muito especial por ela e ela por mim...Passamos um dia simples, dentro de casa, conversando...sem pretensões nenhuma de ir a lugares especiais...Mas sim estarmos com pessoas especiais. Isso é importante ''PESSOAS"...
Pessoas que passam por nossas vidas e vão embora...pessoas que te amam, pessoas que te odeiam, pessoas que nos magoam profundamente...
Confesso que apesar desse dia ter sido muito especial pra mim...Ainda estou triste, eu sei que todo mundo diz: vá  em frente, viva! Esquece! Como esquecer ?
Como um sentimento tão bonito pode se transformar nisso! Em diferenças, em desprezo ?
Quando ouvimos que alguém nos ama, achamos que nunca vai nos abandonar... principalmente nos momentos difíceis...e são nesses momentos que precisamos de pessoas que nos de apoio, que nos ajude! E ela te fere, te julga e te magoa sem piedade alguma... só consegue olhar pra dentro dela mesma e fingir ou talvez até acreditar que esta certa nos seus julgamentos. 
Não posso conviver com o fato de amar tanto alguém que nem se importa com os meus sentimentos...não se importa com que estou vivendo  e sofrendo!
Como um  sonho tão lindo de uma promessa de verdades se torna tão vazio de compreensão e amizade ? Era o minimo que eu esperava...
Mas é de uma covardia tão grande... A pessoa erra , me magoa profundamente e ainda age como se não tivesse feito nada, como se eu tivesse cometido um crime, foge de mim... não procura conversar nem tão pouco aliviar a a mágoa que me causou arrumando alguma desculpa qualquer, ao menos para tentar justificar a maldade cometida!
E o pior... Sabe o quanto me deixou triste!

Vou continuar fingindo estar tudo bem...vou continuar lutando com todas as minhas forças para esquecer e superar esse amor... vou continuar colocando um sorriso nos meus lábios para não continuar decepcionando as pessoas que me amam verdadeiramente ( meus filhos e familiares ), mas eu sei que não posso enganar a mim mesma e nunca mais serei a mesma pessoa.
Eu desejei a minha vida inteira sentir o que era AMAR... e por ironia, hoje me vejo mais dura e fria que antes de ter conhecido tal sentimento que eu achava ser sinônimo de Felicidade!



Até quando vou ter que conviver com essa dor ?

Tata
09 de Agosto de 2012.

Mais uma noite...

Noite triste, noite longa,tem toda a dor estampada na escuridão...Nem uma estrela desaponta para iluminar esse mundo tão obscuro, que a torna ainda mais fria e angustiante.
E essa dor que invade meu peito e dilacera minha alma...Maldita angústia sem fim que teima em permanecer no mais profundo do meu intimo.
É doloroso o que eu sinto todas as noites de tédio e solidão, mas contudo não consigo encontrar uma definifição para esse sentimento tão destrutivo e cruel.
Talvez saudades de uma vida que eu não vivi...Sonhos que não realizei...Frustração de um presente cujo no passado fora traçado para ser o que se chama de uma vida feliz!
Viver ou sobreviver? Que faço eu realmente?
Ha tempos não sinto mais aquela alegria infantil, verdadeira, aquele sorriso que era consequência natural do meu dia a dia, desapareceu por completo, aquele olhar cujo brilho transparecia a kilometros de distância anunciando que ainda havia esperança e tanto amor dentro do meu ser, se apagou por completo!
Hoje, ao me deparar com o meu reflexo no espelho, não consigo me reconhecer, não sou mais eu, o mundo me transformou em alguma coisa que hoje desconheço..
Frustração ? - Quem sabe!
Sofrimento? - Com certeza!
Decepções? - Um milhão delas me torturam nesse caminho que, por infelicidade do destino eu mesmo tracei...
Arrependimento? - Maior não poderia ser, como eu gostaria de poder ter uma nova chance e fazer tudo diferente...
O tempo passou...E eu aqui continuo a passar para o papel momentos de tédio e solidão profunda...
O que foi que eu fiz da minha vida? Por que continuar nessa guerra, se ja perdi tantas batalhas ? Pra que continuar me enganando ?
Ja não mais consigo sentir o sabor da vida...A essência natural do impulso para o prazer do amor fora arrancada de mim com tanta violência, que hoje não sei se sou humana ou um ser material sofisticado e programado para Sobreviver...

Tata

No meu olhar...

Varias experiências já tive nesta vida, que me valeram marcas pelo meu rosto, falsas amizades que hoje mostram o envelhecimento precoce da minha pele.
Mais a maior e mais profunda das feridas encontra-se sangrando em meu peito, e essa acredite, só poderão ser vistas na profundidade do meu olhar...

Tata

06 de Julho de 1994.

Foram tantos sonhos...Foram tantos planos desfeitos com simples palavras...palavras vazias, palavras incômodas de pessoas insensíveis que enxergam um outro lado da vida. Com uma visão inconveniente e egoísta... É certo que não mais conseguiremos tornar esse mundo livre de preconceitos e hipocrisias, mas acredito que se as pessoas fossem menos preocupadas com a vida íntima dos outros, nada dessas coisas desagradáveis aconteceriam com tanta frequência.
Um mundo egoísta que o ser humano é incapaz de admirar e elogiar com sinceridade as qualidades de um outro ser..Mas apontam críticas, defeitos e até difamações, tornando seu semelhante em algo desprezível e imoral. Magoando com força e covardia o ego de alguém que só pensa em ser feliz um dia, nessa vida sem graça, sem sal, sem açúcar.
Uma vida complicada, porém desejada...uma vida sem vida, porém indispensada... Simplesmente por um sentimento estranho que tem nome de esperança. Esperança de um dia poder possuir um futuro, esperança de um amor, esperança de ter alguém capaz de compreender essa cabeça confusa, com medos e inseguranças... Mas com um enorme desejo de ser feliz!


Tata
06 de Julho de 1994.

Você não me valorizou ...07 de Agosto de 2012.

Estou muito decepcionada com o que aconteceu... Como pude ser tão idiota?
Te amei com toda intensidade da minha alma...e você simplesmente brincou com esse sentimento que pra você não foi nada!!!!
Mas isso me serviu para eu poder ver como realmente você é...Me apaixonei por um menino que achava que era um homem... acreditei em tudo que você disse! Acreditei nas suas desilusões, nos seus desencontros achei mesmo que presiva de amor! Do meu amor... cúmplice, fiel... mas nada , você só estava brincando de conquista... Espero que tenha valido a pena ter me machucado tanto pra satisfazer seu ego!
Uma MULHER como eu você não encontrará nunca mais na sua vida...desapega de tudo...apaixonada só por você, independente do que você é...do que você tem...que estava disposta a viver uma vida com você e para você!
Mais o que você fez hoje acabou com todas as minhas expectativas de levar esse amor adiante, porque ja esta me fazendo mal...Você é uma pessoa cruel... que não teve respeito ao menos por saber a dimensão do meu amor por você!
Quer viver a sua vida ? Viva do jeito que quiser, não serei mais eu a me preocupar com isso!

Você Maltrata quem TE AMA! E eu acredite ja fui muito maltratada pela vida... o que eu buscava em você era somente amor, carinho e compreensão o que pelo jeito  você NUNCA esteve a disposto a oferecer...

E pode acreditar...por mais que eu continue sofrendo por ainda te amar... essa magoa que me causou hoje me fez entender que você realmente 
SÓ CURTIU COM A MINHA CARA .... SÓ BRINCOU COM OS MEUS SENTIMENTOS....

E dessa vez eu vou dizer Adeus!
Porque não quero me magoar nunca mais na minha vida!!!
EU NÃO MEREÇO ESSE TIPO DE TRATAMENTO...até porque até hoje só te ofereci AMOR!

Tata
07 de Agosto de 2012.

Saudades! 07 de Agosto de 2012.

Mais uma vez você me fez esperar...mais uma vez me despertou a esperança de estar ao seu lado de novo!
Não consigo entender o por que você teima em brincar assim com os meus sentimentos ? O que quer ? Sabe o quanto eu te amo ! Sabe que se você chamar eu vou... e ai me chama e me deixa esperando...sempre!
Será que você não entende que isso dói em mim, o fato de ter você tão perto e tão longe de mim ?
A dúvida em saber se realmente você me ama ou já existe outra nos seus dias...
Não sei...O que sei é que sinto tanta saudades de você !!! E fico madrugada a dentro pensando em como tudo poderia ser diferente!
Eu preciso tirar você mim... Eu preciso viver !!!!
E o que eu mais desejava era viver com você cada segundo da minha vida, dividir com você meus sorrisos...minhas lágrimas...
Mas que posso fazer se você não quer...Tenho por obrigação deixar de te procurar...e isso dói tanto!!!!
Eu nunca vou te esquecer, você foi o meu amor ! O amor que sonhei, o amor que desejei, o amor que eu esperei a minha vida inteira ... Não existe a menor possibilidade de te esquecer...Quando a noite chega um grandioso mistério a envolve, trazendo consigo a imensa vontade de estar ao seu lado, sentir aquela leve brisa tocando meus cabelos em volto ao meu rosto, sentir seus lábios tocando os meus num beijo ardente de desejos que fazem pulsar mais forte nosso sangue tornando trêmulos os nossos corpos que a cada minuto mais e mais colados um no outro em determinado momento nos tornamos um só...rolando na cama em êxtase de amor e paixão em um momento só nosso...Adormecer nos seus braços em momentos de paz, sentindo a plenitude da alma.
Como é forte e doloroso esse desejo que me envolve nesse momento ...ouço a nossa canção...e me perco nas fantasias de momentos incríveis que não tivemos, que não nos permitimos ter...Mas a imagem é tao nítida na minha cabeça que chego a acreditar que já vivi todos com você!
Eu acaricio seu rosto através dos meus pensamentos...sinto a sua pele, a sua boca, o seu cheiro...e tudo isso me atormenta, me deixa tonta de desejo de te amar mais uma vez...
Quando estou nos seus braços...aconchegada em seus abraços me sinto única...tanto que depois de tanto tempo ainda sou sua, ainda me sinto presa a você...ainda tenho o sabor dos seus beijos na minha boca e o meu corpo ainda carrega as suas digitais...
Como posso me entregar a outro homem depois que conheci a plenitude de fazer amor  com você ?
 Não sei se vou conseguir beijar um outro alguém sem esse sentimento de amor e cumplicidade que eu sentia por você.
Quando penso nisso, me invade uma tristeza tão grande...será que vou ter uma nova chance de me sentir assim de novo ?
Um vazio intenso invadiu meu peito e abriu uma cratera imensa de solidão que machuca a fundo dilacerando uma vida...chego a sentir essa sensação ruim de abandono e de rejeição.
Uma vontade de sair de órbita, de sumir no espaço...São noites após noites sem você...aprendendo a conviver com o fato de não seremos mas ''NÓS'' ...e que a minha vida deve continuar, que tenho por obrigação tentar ao menos encontrar um alguém que possa me fazer companhia, que seja pra bom para mim...que me ame de verdade, que me faça viver ao menos alguns momentos felizes...Mesmo que da minha parte seja somente um carinho, uma amizade ... O que eu não posso é continuar nesse quarto pensando em  você cada segundo da minha vida, que as vezes tenho a impressão que com essas suas atitudes esta tentando fazer  de um tudo para que eu me afaste definitivamente de você!

Tata
07 de Agosto de 2012.
03:06 hs

Amor... 06 de Julho de 1993.

Amor...palavra doce, porém que pode amargar uma vida inteira...
Sentimento puro, sobretudo sem objetivo algum...
Doce ilusão que invade o corpo e a alma, fazendo flutuar num doce delírio de paixão!
Amor...o que será realmente?
Será um friozinho na espinha quando sentir a tua presença?
Será o brilho nos olhos quando se depara com um olhar malicioso e gostoso que invade o corpo fazendo tremer de desejo?
Será a ânsia louca dos lábios, num desejo intenso de tocar os lábios de alguém e se perder em sonhos e fantasias numa aventura sem fim, viajando no céu de uma boca, num longo beijo ardente?
Amor... não consigo decifrar o verdadeiro sentido dessa palavra que tem tanto espaço dentro desse corpo, em que o sangue pulsa mais forte a cada momento que fico assim sozinha, carente, desejando um beijo, um olhar, um carinho, um corpo, uma vida!
Fecho os olhos e imagino momentos lindos, em lugares maravilhosos. Um olhar tímido, um suspiro malicioso, um jeito carinhoso... Uma vida bem diferente da realidade que vivo hoje...
Um momento maravilhoso sem tempos, nem barreiras, sem preconceitos...
Somente poucas horas de Paixão!!!!




Tata
06 de Julho de 1993.

20 de Junho de 1993.

Eu preciso desabafar, não sei o que acontece comigo, existe momentos em que o entusiasmo de uma brincadeira, no sorriso das pessoas que perto de mim estão num ambiente descontraído, eu até tento brincar, sorrir, fazer piadinhas...mas de repente ao som de uma música triste ou um olhar diferente de alguém, como num passe de mágica toda essa alegria aparente se dissolve no ar dando vazão para a tristeza...não consigo explicar, um sentimento doloroso que corroi a minha A alma, invade o meu mundo e derruba todos os castelos de sonhos que fora construídos em base a uma única esperança de ser feliz, de ter uma chance como mulher... Mais ainda existe o preconceito , talvez ainda não haja nenhuma chance   de um dia eu poder reconstruir a minha vida com um pouco mais de dignidade e respeito.
Pago com a minha tristeza uma experiência do passado...Um passado sofrido, hipócrita e sem sentido algum.
vida tem me ensinado a ser dura, mas nessa matéria minha nota é 0, pois não consigo admitir a idéia de anular meu sentimento dando espaço para frieza, falsidade e vulgaridades banais.
Fico mais uma noite pensando e tentando encontrar um único motivo para estar viva!


Tata
20 de Junho de 1993.

12 de Junho de 1993.

Estou tão sentida com a vida que estou levando...É tão difícil para mim saber que não sou bem vinda onde eu moro.
Minha mãe não perde uma oportunidade se quer para me humilhar, me maltratar e dizer que não pode ter sossego dentro da casa dela...
Não consigo entender, com os meus irmãos é tão diferente... Sou a única filha mulher, não sei porque ela quer ficar sozinha e me mandar embora a todo custo, sabendo que não posso pagar um aluguel, não tenho móveis e ainda dois filhos pequenos...
Já não sei mais o que fazer, eu queria tanto que a minha vida fosse tão diferente...
Queria muito que ela gostasse de mim como filha!!! Que talvez ainda eu morra e esse dia não chegará...Seria tão bom se eu morresse, daria a paz necessária que ela quer, não mais incomodaria ninguém e acabaria de uma vez por todas com essa angústia dentro de mim!


Deus me de uma solução!


Tata
12 de Junho de 1993.

10 de Junho de 1993.

São exatamente 01:00 da manhã, feriado de Corphus Cristh, amanhã eu não vou trabalhar... E é tudo tão vazio dentro desse quarto frio...A chuva lá fora escorrendo pela vidraça, são feito as lagrimas de saudades de uma vida que não fora vivida , mas sim jogadas nas mãos da angustia , do tédio e da solidão infinita que hoje invade esse meu mundo sem sentido algum...
É como se o vento soprasse os bons momentos para bem longe de mim...Levando com ele os meus amigos, os meus admiradores , a minha família...
Eu gostaria tnto de abrir os meus olhos amanha de manhã com a beleza infinita de um sol maravilhoso com seus raios quentes transformando em cinzas todo esse passado assustador; todo esse tormento que transforma a minha cabeça num labirinto.
E a brisa do amanhecer tocasse o meu rosto calmo e tranquilo apagando da minha face todas as marcas de uma vida triste, uma preocupação obscura...
E recomeçar... Uma nova vida, um novo coração, um novo dia, uma nova esperança de que algum dia eu ainda serei feliz!!!!


Tata
10 de Junho de 2012.

09 de Julho de 1993.

A minha vida esta um verdadeiro horror...
Parecendo aqueles filmes policiais. Eu não consigo entender o motivo de tantas desavenças, de tanta ignorância e violência.
Nem mesmo sei se existe justiça nesse mundo podre...
São tantas as coisas incobertas , as injustiças, que eu já estou completamente perdida em meio a tantos problemas que tenho enfrentado...
Não mais consigo pegar a caneta para escrever algo romântico, bonito... Só o que consigo transmitir para o papel é o meu nevosismo, ansiedade e angústia...
É triste... Mas tenho fé em Deus que vou conseguir superar mais esta batalha e chegar na reta final como vencedora, não só de uma batalha, mas de uma GUERRA!


Tata
09 de Julho de 1993.

Meus filhos estão crescendo! 27 de Janeiro de 1993.

Puxa!!! Os meus filhos estão crescendo...O tempo apressado passou diante dos meus olhos e eu nem mesmo percebi...
Meu filho David com quase 6 anos já vai para a escolinha, já sabe quase tudo, dentro dos limites dele é claro!
Levado, malcriado, desobediente...tudo isso ele esta sendo...As vezes até me tira do sério e eu sou obrigada a lhe dar umas chineladas de leve, como hoje por exemplo que ele entrou dentro do tubo de esgoto...eu quis morrer quando o vi sair de la de dentro. rsrsrs
Mas mesmo assim eu o amo muito!
Minha filhinha Ingryd, tadinha tão doce, meiga, quietinha, tímida ...Sinto que ela vai ser minha amiga e companheira até o fim da minha vida!
Linda, vaidosa e carinhosa...
Eu só posso agradecer a Deus por ter me dado dois filhos que tanto amo!
Amo mesmo de montão...Pois hoje com tantas dificuldades e preconceitos que tenho sofrido, eles são de fato:
A RAZÃO DA MINHA VIDA!


Tata
27 de Janeiro de 1993.

Que vida é essa? 23 de Janeiro de 1993.

Vida!
Que vida é essa cheia de desencontros, decepções, medos, barreiras, violências?
Que vida é essa que caracteriza o ser humano em parte mórbida de um mundo irreal ?
Que briga com a gente quando se está Feliz ?
Que zomba da gente quando se está Triste ?
Que vida é essa desvalorizada e infinita... Não consigo explicação, não existe no mundo um ser capaz de decifrar o verdadeiro sentido de uma vida ?
Nunca ninguém jamais saberá o motivo de respirarmos, por existirmos...
Com certeza não existe um só ser humano que possa afirmar que vive a vida de uma maneira sadia e feliz!
Um mundo estranho, ingrato,insuficientemente capacitado para alojar tantos habitantes em terra firme com garra e ânimo.
Um mundo nojento onde não existe respeito e entendimento, as pessoas sempre acabam inventando um modo de mudar as coisas, complicar o que já esta explicado.
Um mundo em que o trabalho é parte maior na vida da gente, e os prazeres da mesma ficam incógnitas.


Que vida é essa?




Tata
23 de Janeiro de 2012

11 de Janeiro de 1993.

Eu gostaria tanto de saber o por que que sentimos essa necessidade de carinho?
Essa vontade louca de que alguém sinta por mim um amor verdadeiro...
É incrível como a gente faz dessa nossa busca desvairada e insassiável , a rotina de nossas vidas!
Sei que vai ser ruim pra mim...Sei também que posso sofrer muito...Mas eu queria tanto poder Amar e ser amada mutuamente...
Eu queria tanto ter alguém que pudesse compreender e receber essa explosão de carinhos que tenho para oferecer!
Estou quase que chegando a conclusão de que não existe mais ninguém assim, e que a minha vida será uma eterna espera de um sentimento inexplicável, continuo e solitário!


Tata
11 de Janeiro de 1993.

05 de Janeiro de 1993.

Não consigo entender o porque que as pessoas não podem ver alguém com um sorriso nos lábios, alguém com alegria, que tenta logo dar um jeitinho de destruir com tal ignorância, que agente perde até a vontade de viver...
Eu sinto isso, alguma coisa em mim não combina comigo... Tem momentos em que acabo achando que a morte seria a solução definitiva e mais conveniente pra mim.
Eu me considero dentro do possível, uma pessoa boa, generosa, amável...tenho mil defeitos e os considero também. Assumo que as vezes sou tanto quanto ignorante, estupida, agressiva, mais isso é um instinto natural em todo ser humano normal.
As pessoas agindo assim fazem com que eu me sinta um ser monstruoso, incapaz de viver em meio a sociedade.
Pois apontam todos os meus defeitos e deixam transparecer a alternativa de uma qualidade se quer.
Sendo assim... Raciocinando dessa maneira, acredito que a melhor coisa a fazer para satisfazer esse lado ruim das pessoas é:
Eu me fechar num mundo triste, sem esperanças de um crescimento espiritual, sem ambição de um futuro melhor, sem sonhos nem realidades felizes, somente ter em mente a escuridão e a solidão.
Talvez assim, quem sabe alguém se sinta feliz e satisfeito por eu estar vegetando nesse mundo...
Sem a minima decência ...
Sem a minima vontade de Viver!




Tata
05 de Janeiro de 1993.

Natal - 25 de Dezembro de 1992.

É Natal... Todos la fora brincam, cantam, festejam esta data tão significativa do ano...
São 04:30 da manhã, voltei pra casa tão triste sem entender como as coisas vão perdendo o valor, a tradição...
Como que as pessoas puderam se esquecer o verdadeiro significado desta data: Amor, paz, confraternização...
Todos deixam de lado a parte espiritual e romântica , o lado emocional da coisa...Estão tão somente preocupados em comer, beber, bagunçar , como num feriado qualquer.
Uma desunião que envergonha... Uma tradição que já não mais existe...Uma noite bonita que há muito fora esquecida...
Foi apenas mais um dia que passou e não mais voltará!




Tata
25 de Dezembro de 2012.

21 de Dezembro de 2012.

Mais uma madrugada que me pego chorando... Lagrimas sentidas rolam pelo meu rosto, demonstrando toda a tristeza que envolve meu ser...
Sinto tanta amargura por não conseguir ser mais fria com as pessoas.
Não entendo o porque de me deixar levar elas emoções fingidas e deturpadas de um ser qualquer que demonstre  um gesto de carinho em momento único.
Talvez essa obsessão de ser feliz esteja me transtornando ao ponto de achar que todos são iguais a mim.
Que ainda exista sinceridade no olhar, que ainda haja verdade nas palavras, que ainda possa existir um sentimento dolorido e complicado como o amor! Não! Não existe mais nada disso, não cabe a ninguém preencher nada em ninguém.
Eu já não posso mais me dar ao luxo de ser sincera. As próprias pessoas que nos rodeiam transformam um sentimento puro, um coração frágil em muralha de concreto e ferro para que nada nem ninguém consiga ultrapassa-la.
Estou quase que convencida que o fator chave para a conquista é:
1- Ter um coração duro;
2- Não se deixar envolver por emoções;
3- Não permitir que ninguém a interrompa em todos os sentidos;
4- Não ter a sinceridade como base de vida;
5- Não chorar nunca para não demonstrar a sua fragilidade;
6- Curtir cada momento com sede e vontade, independente das consequências e de quem esta em sua companhia...


É pena que seja assim!

Tata
21 de Dezembro de 1992.

20 de Dezembro de 2012.

Triste sozinha e revoltada com o mundo, são palavras que descrevem quase que perfeitamente o que eu estou sentindo, um verdadeiro trapo velho, um lixo dos mais abandonados e esquecidos por tudo e por todos...
Não sei porque dessa maldita revolta, é essa maldita ou bendita coisa que falta para preencher essa droga de corpo e mente que vaga por um espaço sem sentido algum.
Talvez até pela sede de carinho que invade com violência um ser destruído pelo tempo, talvez a vontade de nunca ter vivido ou passado por esse mundinho hipócrita, que hoje me encontro nessa depressão horrível.
Não consigo decifrar o mistério que existe numa relação incompleta, incerta,insegura,inconsequente...
Não consigo descobrir um único momento vivido de poder respirar fundo e encher meus lábios com um sorriso de satisfação e prazer, demonstrando assim uma felicidade verdadeira. 
Tudo é passageiro, e a s vezes passa tão depressa que nem mesmo da tempo para analisar com clareza o acontecido...
Porque será tão difícil encontrar um celebro capaz de captar mensagens de paz, amor, união, carinho e afeição sem deturpar um gesto amigo ?
Nessas cabeças pequenas que tropeço a todo instante somente captam o sexo, desejo,falsidades , mentiras, hipocrisias, violências e curtições...
Será que esta fora de moda a sinceridade ?
Será que não se usa mais dizer EU TE AMO com a sinceridade da alma e não com segundas intenções ?
Será que não existe mais o romantismo e o amor mutuo ?
É triste pensar e se encontrar nesse instante de tanto tédio e desilusões...
A chama de esperança que fazia morada em meu peito esta se tornando a cada dia menor. Inferior as decepções dessa vida e das pessoas com que me relaciono.


Tata
20 de Dezembro de 1992.

17 de Dezembro de 1992.

Hoje deparando com os meus problemas rotineiros, percebi o quanto eu errei no passado...
Com brigas, teimosias e respostas mal colocadas.
E hoje tão triste e carente de alguma coisa que nem mesmo eu consigo decifrar o que é ao certo.
Sinto a falta de um carinho, um desejo ardente porém puro...um afago nos cabelos, um colo para repousar minha cabeça cansada e confusa de tanto pensar e não encontrar soluções...
Um ombro amigo para derramar as minhas lagrimas em momentos de tédio.
Uma boca que esta sempre disponível para me dizer palavras doces e gentis que amoleçam o meu coração.
Sinto a falta de um ciúme que alguém sentiria por mim, quando um outro alguém me olhasse ao passar...
Sinto a falta da companhia de alguém para amansar a minha solidão!
Sinto um vazio dentro da minha própria vida que a felicidade jamais poderá preencher.
Me pego as vezes murmurando frase de amor, sem ter ninguém para ouvi-las e compreende-las.
Sinto que a carência afetiva ja fez morada definitiva em meu peito, mas não consigo sentir o quanto ainda está distante de mim essa presença que tanto necessito.


Tata
17 de Dezembro de 1992.
02:45 hs

16 de Dezembro de 1992.

Meu Deus quantas dúvidas pairam hoje sobre a minha vida.Quantas perguntas no intuito de saber qual a razão do meu viver!
Quantos sonhos sendo disperdiçados por algo que não tem valor...Quanta vida eu ainda terei...e quantas ainda serão as emoções que a mim serão permitidas?
Não sei, não entendo nada. Só sei que vivo com uma revolta no peito, uma dor sem fim, desejos e fantasias infundadas, realidades mal interpretadas e a sede insaciável de ser amada...Amada intensamente...Sentir-me feliz em estar na companhia de alguém e sentir um suspiro de satisfação a cada beijo profundo e quente...
Essa necessidade de amor, a busca desesperada por um ser competente, carinhosos e cheio de sonhos esta se tornando uma obsessão na minha vida tão oculta.
Será que fui predestinada a me sentir sempre assim? Jogada nas mãos da solidão.
Não...Eu ainda hei de encontrar alguém disposto e preparado a receber todo esse amor que se acumula em meu ser!




Tata 
16 de Dezembro de 1992.

Me Calaram temporariamente! 13 de março de 2012.

Hoje foi um dia muito difícil...
Não consigo entender o porque que quando conseguimos nos sentir felizes...sempre acontecem coisas horríveis para nos estressar e nos deixar tristes desmotivados...
Sempre desejei uma amor assim...transparente, sem medos nem culpas.Alguém que eu sentisse imenso prazer em gritar para os quatro cantos do mundo toda intensidade do amor que estou sentindo, e da felicidade que invade o meu ser toda vez que penso em você!
E isso acontece a cada segundo do dia e da noite...pois nem dormindo eu consigo te esquecer...
E por mero capricho de uma pessoa amarga e infeliz vejo-me na obrigação de ter que calar-me...engolir todo o romantismo que explodiu em mim junto com esse sentimento grandioso!
To me sentindo meio assim...
Angustiada e triste!


Tata
13 de Março de 2012.

Lembranças...

Como Criar um Delinquente -10 mareiras fáceis

1. Comece na infância a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim, quando ele crescer ele acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo que deseja.


2. Quando ele disser nomes feios, ache graça, isso fará considerar-se interessante


3. Nunca lhe de orientação religiosa. Espere até que ele chegue aos 21 anos, e ''decida por si mesmo''.


4. Apanhe tudo o que ele deixar jogado...Faça tudo para ele, para que aprenda á jogar sobre os outros suas responsabilidades.


5. Discuta com frequência na presença dele.Assim não ficará muito chocado quando o lar desfizer mais tarde.


6. De-lhe todo dinheiro que ele quiser. Nunca deixe ganhar seu próprio dinheiro. Por que terá que passar pelas mesmas dificuldades que você passou?


7. Satisfaça todos os seus desejos de comida, bebida e conforto. Negar pode acarretar frustações prejudiciais.


8. Tome partido dele contra os vizinhos, professores, policiais, sem averiguar a verdade dos fatos ( Todos tem má vontade para com o seu filho).


9. Quando se meter em alguma encrenca séria dê esta  desculpa (nunca consegui domina-lo)


10. PREPARE-SE PARA UMA VIDA DE DESGOSTOS, ESSE É O SEU DESTINO!

Quando é preciso desistir! 01 de Agosto de 2012.

É...não tem outro jeito a não ser deixar pra traz ...
Quando começamos a perceber que só um dos lados se importa, que se esta fazendo papel de idiota quando se esta sendo compreensiva achando que o sentimento é mútuo e por questões desconhecidas se tem dúvidas.
Quando começa a perceber falhas que mostram que estão brincando com a sua paciência...Sabe que esta sendo enganada como uma criança boba, mas mesmo assim nos fingimos de morta na esperança de uma nova desculpa e nessa desculpa esta nítida a mentira... 
Quando subestimam a sua inteligência abusando do fato de estar apaixonada!
E o pior é que sabemos de tudo isso e mesmo assim, ainda insistimos em alguém que não valoriza absolutamente nada do que oferecemos.
Parece até estar mendigando um pouco de carinho, atenção e amor...
Quando chega nesse estágio de auto destruição...
O melhor a fazer é  recolher os pedaços e se  retirar em silêncio! 


Tata
01 de Agosto de 2012

A busca sem nexo

Mundo não mais viverei...

Foram tantos os sentimentos e caminhos que eu persegui.
Foram tantas as pessoas que eu conheci...
Momentos desejados que eu não vivi...
Por caminhos tortuosos em que passei...
Uma vida triste e solitária que eu encarei...
As esperanças que ainda acesas, eu apaguei.
Foram tantos os momentos em que eu passei para que talvez um dia, Feliz serei.
Como pode um sentimento ferir assim
As lembranças e a poesia que havia em mim
Como pode uma vida existir assim...
Com o tédio e o ódio impregnado em mim...
Com palavras e gestos que eu recebi, a luz do meu olhar que se ofuscou, somente uma promessa de um amanhã melhor, apagando as marcas que ficou.
Não posso mais compreender esse mundo podre e hipócrita, em que o futuro da gente, são perguntas sem respostas.
Em que cada dia que passa, uma nova decepção...Um novo tombo, um novo recomeçar...
Tudo cansa, e eu ja cansei...
Mundo não mais viverei, vegetarei até quando Deus quiser !!!!


Tata

Um dia...

Um dia senti uma leve brisa tocar em meu rosto, e o vento soprar baixinho nos meus ouvidos o quanto eu era importante para a existência do mundo...
Um dia eu vi o amor renascer nos corações das pessoas e o ódio sendo destruído para sempre em nosso planeta...
Um dia eu pude perceber que todos os sorrisos e gestos eram saídos de dentro do ser humano onde a falsidade e a mesquinharia eram palavras desconhecidas no nosso vocabulário...
Um dia todos pararam estarrecidos de emoção, por admirar a beleza infinita de um espetáculo gratuito do por do sol e um lindo arco iris fechando um laço de tanta beleza....
Um dia em que a esperança e a felicidade eram visivelmente percebidos na face de uma criança feliz... E a fome e a miséria já não mais existia em meio a vida desses seres...
Um dia em que todos saiam felizes de suas casas confortáveis, e se cumprimentaram sem desconfiança no olhar...
Um dia eu fui  amada... muito amada...Sem medos, sem ilusões, sem mentiras e sem enganos...Simplesmente muito querida por alguém que verdadeiramente se preocupava com o meu ego, com meus sentimentos e com a minha vida...
Um dia eu pude perceber que a vida era maravilhosa, que as pessoas eram humildes de coração e a felicidade estava ao alcance de minhas mãos...


Numa noite eu acordei e percebi que tudo não fazia parte da realidade humana.
Ai então, uma torrente de tédio e tristeza se fez presente em meu mundo, me deixando assim decepcionada com a vida...Em um dia...




Tata

Chorando em versos- 22 de Abril de 1998

Nesta estrada em que eu caminho
Sem esperanças...Sem amor
Fico quieta em silêncio
Vou murchando como a flor


Em meio a tantos espinhos
Gemendo de tanta dor
Nem ao menso me dei o direito
De experimentar a essência do amor!


Sem vida, sem desejo, sem cor
Vivo infeliz e amargurada
tentando sufocar o tédio
Me pego chorando na madrugada.


Eu me pergunto todos os dias 
Oh! Meus Deus o que foi que eu fiz
Porque não me da a receita
Para eu poder ser feliz ?


Com tanta hipocrisia no mundo
No meio da mediocridade
Descobri neste exato momento
Que a vida não nos da intensidade!


Tata
22 de Abril de 1998.

O que é o Amor ? - 16 de Novembro de 1990

O amor pra mim é algo improgramavel , ele acontece naturalmente sem ver defeitos ou qualidades...
O amor é o infinito numa terna ventura de viver eternamente uma felicidade...
O amor é o nascimento de uma esperança de vida melhor, como a morte dos maus pensamentos e infelicidades de momentos passados.
Amar é saber perdoar quando o outro ser é fraco e sofre consequências dessa fraqueza, seja ela qual for.
Amar é dar sem esperar receber algo como retorno.
Amar é ser feliz quando alguém esta feliz, mesmo que para isso tenha de sofrer perdas.
Amar é ser um eterno sonhador e romântico para manter vivo esse sentimento precioso dentro do peito.
Amar é refletir sobre as coisas boas e más que fora feito no passado e no presente.
Amor é sorriso e lagrimas.
Amar é sentir e se doar por completo.
Amar é dor e mágoas.
Amar é esperança e separação.
Amar é surpresas e decepções.
Amar é entender, apoiar e respeitar.
Amar é ver beleza em tudo que nos rodeia. 
Amar é aprender a respeitar os sentimentos e vontades do outro ser.
Amar é sufocar palavras dolorosas que possam talvez magoar
Amar é enfrentar a realidade e acreditar que por maior que seja o problema, terá uma solução conveniente
Amar é viajar no paraíso a cada beijo apaixonado!
Amar é viver e viver é amar...
O amor é tudo isso e mais um milhão de coisas mais.
Mas, oque é ser Amada ????????




Tata
16 de Novembro 1990.

Aos meus pequeninos - 20 de Novembro de 1992

Olhando vocês dormirem, tão calmos e tranquilos, fico tentando olhar além do presente e imaginar oque vocês ainda vão passar nessa vida...
Será que vão ter mais sorte que a mamãe ?
Será que vou conseguir ver vocês grandes, bonitos , cheios de vida e alegria no olhar, no agir ?
Não sei... Mas que Deus os abençõe  David e Ingryd para que esse mundo podre não  contamine a alegria de suas vidas!
E que em cada minuto da mesma lembrem-se sempre que vocês tem uma mamãe que os ama muito !!!!
Muito mesmo!


Tata
20 de Novembro de 2012.

Revolta - 19 de Novembro de 1992

Hoje estou num daqueles dias em que a revolta é dona maior da minha alma.
Tudo em minha volta é desilusão e tristezas. Dentro do meu peito só tem lugar para mágoas e arrependimentos de um passado sofrido, de lembranças violentas e dolorosas.
A vontade que eu sinto nesse momento é de enterrar a minha cabeça no lugar mais profundo que existir e la permanecer pra sempre! Pois esperança é palavra que hoje desconheço.
O tédio invade a cada minuto que se arrasta no relógio...A vida vai passando na minha frente tão despercebida que não á sinto...mais dias que nascem e morrem e eu aqui sem fazer nada construtivo. Sempre na mesma agonia de todos os que vão e vem...
Nada mais me comove, nada mais me da alegria.
Existe nos meus lábios alguns sorrisos repentinos, mas o coração tão negro que a alma já a muito não sabe o que é sorrir!
Lagrimas ja não rolam pela minha face nessas horas de tédio, talvez ja tenham cansado de caírem sem ter alguém para enxuga-las...
Gostaria tanto de poder entender o verdadeiro sentido da vida...Queria muito desvendar os mistérios daquele caminho infinito que todos chamam de felicidade.
Adoraria satisfazer meu ego ferido preenchendo de alguma forma esse vazio que sinto no meu interior...
Pagaria com o meu sangue para ter nas nas mãos a formula que se prepara para se ter tão doce vida...Com sonhos realizados, não somente gravados em memória.
Com gestos doceis de pessoas humanas...Com carinhos verdadeiros sem segundas intenções...Com a pureza de um sorriso que vem de dentro, com a verdade que brilha nos olhos dos que se dizem: Amigos, com a meiguice estampada na face!
Com um amor fazendo o coração bater tão forte para que todos os que me odeiam percebam o quanto de amor transborda em mim para cobrir o veneno que tentam induzir...
É tudo tão confuso e triste, tão doce e amargo, bonito e feio, novo e velho. 
Fico analisando e chego a conclusão que:
Eu sou 85% responsável pelo que vivo hoje!


Por que eu não fiz tudo diferente???????


Tata
19 de Novembro de 1992.

Solidão - 15 de Novembro de 1992

Mais uma noite se passou...Mas uma vez eu tão sozinha...Mais um dia que se foi e eu não consegui colocar dentro do peito um pouquinho de alegria, de carinho, de amor, de vida...
É engraçado...Nada mais me da alegria, nada consegue tapar o buraco da solidão e da tristeza que tenho aqui dentro.
A tristeza e a amargura que sinto é tão forte que não sei mais como suportar essa distancia infinita da felicidade...
Quando surgirá nesse mundão alguém capaz de me entender ? Quando alguém poderá compreender que o que eu quero é somente um pouco de amor, de carinho, gestos inocentes que me deem um pouco de razão para viver...
Quando alguém poderá me enxergar além da minha carne, e la dentro da alma descobrir que eu com todos esses gestos impulsivos, 
EU SÓ QUERO É SER AMADA!!!!!


Tata
15 de Novembro de 1992.

Sentimentos confusos - 11 de Novembro de 1992

São tantos os sentimentos e vontades que invadem a solidão do meu quarto, que nem sei se vou conseguir transmitir para o papel o que sinto nesse momento.
As vezes surge a vontade imensa de melhorar e construir algo novo em minha vida. Lutar para conquistar coisas que a muito desejo. Realizar sonhos e fantasias que teimam em fazer moradia na minha cabeça confusa e cansada de tanto analisar a vida, ou talvez querer entender o verdadeiro sentido da vida!
Perguntas sem respostas, respostas incompletas, medos e desilusões, esperanças e desejos...
Que sentimentos são esses que conseguem ferir com tanta violência o meu interior ?
Arrependimentos de um passado, o desejo de poder voltar e apagar da minha mente coisas que impulsivamente cometi. E a incerteza deum futuro que com certeza esta nas mãos do destino... 
O remorso de há anos atras ter deixado a vida me cegar diante de pessoas que me amavam verdadeiramente, não ter podido sentir o amor que alguém sentia por mim.
Talvez eu tenha sido um tanto quanto egoísta e estava preocupada comigo mesma que não via o mundo a minha volta.
Não tive a minima sensibilidade para perceber o quanto a felicidade estava ali, bem pertinho de mim...Eu tive a oportunidade de poder dizer que era feliz, mas não soube decifrar quando esta apareceu...
Tudo poderia ter sido tão diferente, eu teria sido poupada de tanto sofrimento e de desilusões...
Quando isso vem a tona em minha mente, sinto o meu corpo tremer de insatisfação comigo mesma, é quando eu percebo o quanto eu fui Hipócrita !


Tata
11 de Novembro de 1992.

Ingryd Dayane - Niver 07 de Novembro de 1992

Hoje é seu aniversário, e eu estou muito feliz por vê-la tão linda e saudável, sabe filha nós os adultos somos um pouco egoístas, pois eu estava tão preocupada porque não pude oferecer a você uma inesquecível festa de um aninho, por falta de dinheiro, que acabei me esquecendo de agradecer a Deus por você estar aqui comigo a um ano me dando muitas alegrias em viver...
Eu te amo muito, muito mesmo, sinto dentro do meu coração de mãe que você será sempre minha companheira e amiga de todas as horas, como eu também quero ser com você!
Oferecer a você tudo que eu não tive, te aconselhar, conversar em momentos difíceis que ainda terá pela frente, pois a vida é cheia de surpresas, alegrias, tristezas e  decepções...e nesses momentos de dúvidas e todos os demais eu quero estar ali, do seu lado, caminhando sempre de mãos dadas com você num eterno laço de amor e amizade!
Filha, que a sua vida seja de muitas alegrias e felicidade completa para superar algum obstáculo que possa vir. É oque desejo de todo coração.
Que Deus te abençõe e esteja sempre contigo, conservando em você o espirito infantil e alegre por muitos e muitos anos!


Parabéns!!!!!


Amo você de montão!


Mamãe

E você apareceu na minha vida! Dezembro de 2010

Surpresas acontecem? Ou é meramente obra do destino?
Não sei ao certo! Dúvidas pairam hoje sobre a minha cabeça confusa...Como definir ou distinguir os sentimentos que invadem a minha alma corroendo por dentro um coração ja cansado de tanto sofrimento.
As vezes penso estar vivendo em um mundo que não é meu! Pensamentos e atitudes, ações e reações por mim vividos fazem com que eu acredite ser um "ET" .
Quando toda mulher deseja um homem sarado gostosão, carinhoso...eu, que possuo tudo isso me sinto vazia e insatisfeita!
E quando menos espero me surpreendo num momento de desejo pleno com alguém que num simples toque despertou a mulher dentro de mim que a muito estava adormecida!
Um misto de sentimentos de medo, tesão, paixão invadiu meu ser me levando a dúvidas, causando uma enorme dor em meu ser!
O que eu devo fazer agora?
Manter meu ego inflado desfilando com um monumento de homem que faz todas as minhas vontades e não me cobra nada ou romper as barreiras do medo e deixar fluir essa coisa louca que invadiu os meus pensamentos nos últimos dias e tentar amar de novo... tentar a felicidade de ter um amor pleno, completo com paixão,tesão, amor, companheirismo e fidelidade?
Difícil, como vou conseguir feliz com tantas dúvidas? Mas também como vou saber se eu não tentar?
E se eu tentar e me apaixonar e não ser correspondida na busca desse amor mútuo? Será que vou segurar a dor de mais uma frustração na minha vida?
Não sei mais nada, a única certeza que eu tenho é que algo mudou em mim nos últimos dias...


Esse homem mexeu comigo de verdade!


Merda! O que devo fazer ?


Tata






PS. Escrita em Dezembro de 2010 no Vila 13 Show quando encontrei o amor da minha vida...

Tentei te esquecer...mas eu ainda Te amo! 30 de Julho de 2012

Eu tentei te esquecer... com todas as minhas forças!

Mas isso é mais forte que eu, mesmo sabendo o quanto sofri por ter me deixado, o quanto chorei e você nem se importou em enxugar minhas lágrimas... Dias, horas, meses se passaram, mas essa dor não passa!

Tudo me faz lembrar você... O porta retrato na estante...nós dois felizes e apaixonados!

Eu tentei de todas as formas fazer com que você acreditasse e confiasse em mim... Te dando a certeza do meu amor por você, da minha fidelidade, da cumplicidade!

Será que você não conseguiu perceber que quando estou ao seu lado nada mais me importa? Esqueço que existe um mundo la fora, que existem outras pessoas, problemas e tudo mais... será que você não consegue olhar através dos meus olhos e ver a sua imagem refletida neles?

Me recordo o primeiro dia da nossa viagem... Lembra? Eu deitei no seu colo durante a viagem inteira, e meu mundo estava ali, em seus braços!

E agora? Como posso esquecer? Alguém que me ensinou oque é o amor, que trouxe paz no meu coração, que apagou da minha memória uma vida inteira de sofrimentos e dor, que despertou em mim o desejo e a esperança de viver intensamente um relacionamento baseado em verdades!

Me desculpe ! Mas não consigo...

Acordo pensando em você! Passo o dia pensando em você! Durmo pensando em você!

Me sinto frágil, pequena diante desse sentimento tão forte que teima fazer morada em peito, por saber que você não me quer mais!

Eu poderia enfrentar o mundo pra fazer de você o homem mais feliz ... e foi tão pouco que te pedi!

Eu daria tudo pra entender o que vai na sua cabeça... porque desprezou esse amor que eu te ofereci gratuitamente?

Será nossa diferença de idade? Será uma outra mulher? Será medo de eu te deixar no futuro? Medo de eu ser capaz de te enganar? Nunca!

Talvez se você me dissesse eu entenderia e conseguisse lidar melhor com essa dor! Me conformaria e tocaria minha vida adiante...

O fato é...não consigo tirar você de mim... ainda sinto um gelo no estomago quando falo com você ao telefone ! Sinto falta da sua presença na minha cama!

De dormir agarradinha com você e ao acordar a primeira imagem ao abrir meus olhos era você, ali do meu lado me dizendo bom dia!



É meu lindo... mesmo diante de tantas coisas que aconteceram nesses últimos dois meses...EU AINDA TE AMO!

Como eu queria que esse sentimento fosse recíproco!



Tatynha Rangel

30 de Julho de 2012.

30 de Julho de 2012

29 de Julho de 2012

29 de Julho de 2012

Minha Avó - 28 de Dezembro de 1990.

Minha vó é uma rosa é um doce
Não sei distinguir ao certo
Mas quando ela fica nervosa
Vai tratando de sair de perto


Ela gosta de todos os netos
Mas sempre tem um preferido
Se mexer com o Juninho
Ela briga e ganha no grito.


Mulher forte e batalhadora
Sempre viveu na raça
Hoje quer sossego
Os inquilinos moram de graça


Trabalhou a vida inteira
Cândida, peixe e cana
E hoje o prato do dia
É arroz, feijão e banana


Ela sempre me critica
Das roupas loucas que uso
Estamos nos anos 90
Da pra entender? É confuso.


Fica toda perturbada
Quando o Junior sai a noite
Não dorme, fica inquieta
Enquanto não lhe da boa noite.


Essa mulher é o máximo
Contando não tenho razão
Ela também me acompanha
Faz morada em meu coração.




Tata
28 de Dezembro de 1990

Meus Irmãos 28 de Dezembro de 1989.

Meus irmãos são do tipo calados
Não gostam de beijos e abraços
Mas se mexer comigo
São os primeiros a descer o braço.


O mais velho, ele é legal                            ( Junior )
Mas também meio encucado
Vira e mexe, volta e meia
Já esta emburrado.


O do meio é acanhado                              ( Giovane )
O lance dele é a moto
Se alguém fala, ele não entende
Num minuto fica valente.


O caçula é valente que só                         ( Gerson )
Quer dar uma de mal amado
Mas quando quer alguma coisa 
Sabe ser bem educado.


Os três são bem diferentes
Mas isso não tem solução
O importante é que todos eles
Moram no meu coração!


Tata
28 de Dezembro de 1989.

Primavera 21 de Setembro de 1992.

Finalmente chega a primavera, e com ela toda a beleza das flores, o canto dos pássaros, a brisa gostosa na face, a poesia, o encanto do calor que invade nossos corpos...
É pena que o mundo esteja tão podre e as pessoas tão apressadas e tão ocupadas com a seu dia a dia que não consigam se deixar levar pelo minimo de sensibilidade e perceber o quanto esse planeta oferece de melhor, o quanto existe de mais maravilhoso na natureza para se observar sem que ela nos cobre nada por isso!
Fico estarrecida de emoção quando diante de uma rosa, ao observar toda a sua beleza, o embreagar do seu perfume e ao tentar toca-la me surpreenda com os espinhos...
É a flor que mais se assemelha a nossa vida...Que dentre toda a beleza de momentos mágicos que passamos, sem ao menos perceber o quanto é valido para o nosso ego, ficamos preocupados com os espinhos que possam nos ferir , podando assim todas as coisas boas que possamos encontrar nas pétalas se conseguirmos superarmos espinhos...
É misterioso como Deus fez o mundo tão perfeito! Com tantas coisas maravilhosas e o homem com toda a sua ignorância e hipocrisia conseguiu transforma-lo em algo podre e sujo,  num verdadeiro caminho sem volta, que a cada minuto passado é impossível de se ter novamente, nem mesmo com todo o arrependimento da alma...
Esta todo mundo tão ocupado com coisas fúteis que não se dão conta de nada disso! Pois se todos pensassem um pouco mais nessa beleza que é a natureza principalmente agora na primavera, iriam analisar que automaticamente  ao observar tudo isso, poderia sentir a alma se de inspiração...
Sentir o amor transbordando no coração, exalando todo o ódio e inalando somente a paz... 
São tantas as coisas para se dizer, são tantos os caminhos a seguir... Mas só uma vida para se viver; E eu gostaria que esta fosse poupada de tanta ignorância desse mundo medíocre, de tanta deturpação, medos e preconceitos idiotas.
Gostaria de tirar dela todos os espinhos e guardar para sempre as delicadas pétalas para todos os dias eu poder dizer:


SOU FELIZ!


21 de Setembro de 1992.

Ingryd Dayane - 09 de Setembro de 1992.

Anteontem você completou 10 meses ....
Você ainda não sabe o que significa isso, mas esta a a cada dia mais e mais conquistando o meu amor!
Sabe filhinha a mamãe vem passando por momentos ruins, muitos problemas, mas eu vou encarando mais fortemente a vida que estou trilhando a cada sorrisinho seu...A cada gesto de crescimento e aprendizado.
Filha são tantas as coisas que eu gostaria de compartilhar com você!
Poder conversar e desabafar...Mas você é tão bebê ainda, tão inocente desses espinhos da vida que eu fico tentando calar-me para não atrapalhar na beleza do seu crescimento!


Eu te amo de montão!!!!


09 de Setembro de 1992.

Minha Filha 14 de Julho de 1992.

INGRYD DAYANE CESAR


Quando o dia amanhecer;
Quando o sol desapontar sorrindo todas as manhãs;
Quando o entardecer cair e a noite avisar que a lua no céu esta;
Saiba que durante todo esse ciclo..


Eu sempre estarei a Te amar !




Mamãe
14 de Julho de 1992

Querido Filhinho ! 11 de Julho 1992 - Niver do David

Hoje é seu aniversário, mais um ano se foi, espero que com ele tenha passado todos os maus momentos de nossas vidas.
Sabe filho, a mamãe tem tentado proporcionar a você e a sua irmãzinha uma vida normal como a de todos os seus amiguinhos, mas infelizmente isso não foi possível devido a separação do papai e da mamãe.
Eu gostaria muito que você pudesse  entender essa situação, para que mais tarde com o decorrer do tempo você não se revoltar com a mamãe.
Sabe David eu Te amo muito, muito mesmo apesar das chineladas que de vez em quando você precisa pois esta muito levado.
Eu quero que cada minuto da tua infância seja motivo de muitas alegrias e satisfação; Na sua adolescência e na fase adulta da sua vida por me ter como sua mãe. Porque acredite eu te amo muito para imaginar que algum dia quando estiver rapazinho possa me recriminar pelo que aconteceu em um passado triste!Só espero que quando puder ler e compreender essas linhas esteja muito feliz e satisfeito!
Hoje você esta completando 5 aninhos e que esta data comece com muitos sonhos de um futuro próspero e saudável!
Você sempre estará dentro do meu coração e pensamento pois a minha vida estará sempre direcionada em primeiro lugar na sua felicidade e da sua irmãzinha, pois vocês dois são as coisinhas mais lindas e mais valiosas que possuo na vida!


TE AMO DE PAIXÃO !!!!




Mamãe
11 de Julho de 1992.

Aos meus filhos Julho de 1992

Sabe crianças, eu gosto muito de escrever;

As vezes a mamãe exagera na dose de amargura, mas saibam que tudo que eu consigo transmitir para o papel através dessas palavras simples que hoje me deixam emocionada ou mesmo triste, tem fundamento...

Quando vocês estiverem pouco mais crescidinhos e a mamãe talvez nem esteja mais aqui com vocês, eu gostaria muito que vocês conseguissem entender o quanto eu os amo, o quanto errei nesta vida, um pouco por burrice, uma parte de inexperiência.

Mas o importante é que onde eu estiver, seja qualquer lugar eu estarei olhando por vocês com esse coração que só mãe consegue entender.

Eu ficaria muito orgulhosa quando souber que vocês conseguiram suportar os obstáculos desse mundo que comigo não fora tão gentil e nem me permitiu ser tão feliz quanto tenho esperanças que vocês sejam.

Entendam que se eu cometi os meus erros eu tive os meus motivos...Motivos estes que hoje marcam demais essa minha caminhada.

Eu amo vocês de Montão!!!!!

Julho de 1992

Texto escrito para meus filhos:

Ronaldo David Cesar - 03 anos

Ingryd Dayane Cesar - 01 ano

Só quem sente essa dor é capaz de avaliar a dimensão do sofrimento!

Dias de Luta 25 de Julho de 2012.

Durante toda minha vida eu tive que ser guerreira e matar um leão por dia. Mas chega um momento em que as forças se esgotam e os leões viram elefantes enormes , nesse momento a cabeça fica confusa sem saber se continua na luta ou recua. 
Porque o que me assusta não é o tamanho do elefante mas sim pensar se AINDA VALE A PENA MEUS DIAS DE LUTA sem ter a certeza DOS DIAS DE GLÓRIA !


Eu nunca desacreditei do meu potencial, mas confesso que os últimos acontecimentos da minha vida tem me dado motivos de sobra para acreditar que todos os meus princípios estão caindo por terra!


25 de Julho de 2012.

Desabafo 29 de Julho de 2012

Me despindo de tudo e de todos que por muito tempo ocuparam meus momentos de preocupação e dor... aos que me dediquei de fato e de verdade e não valorizaram, a outros que cresceram e tomaram seus devidos caminhos.
Fazendo uma faxina na minha alma e tentando retirar todas as impressões de angústia por ainda sofrer e me escandalizar com as coisas que o ser humano é capaz de fazer por puro egoísmo, egocentrismo e dinheiro.
Quanto ao meu coração esse eu não tenho o poder de simplesmente lavar por dentro e arrancar de la tudo que vivi e que senti, serão eternas lembranças já que não existe espaço para rancores e mágoas.
Não estou amarga só estou triste por me ver disposta a romper definitivamente com tudo que ficou pra traz, pessoas que cuidei , que amei de formas diferentes e intensas achando que isso era o certo a fazer; mas descobri tardiamente que não podemos nem devemos nos colocar em segundo plano até porque não temos a certeza de quanto mais vamos viver nesse invólucro de carne, isso se chama evolução.
Aos que passaram pela minha vida que fique a certeza que fui transparente e verdadeira e tentei fazer o meu melhor... o fato de deixar não significa que não amou!
Só não quero mais me desapontar com a maldade e a má fé daqueles que dizem gostar de de mim, não quero mais me desgastar provando a minha lealdade, dignidade e caráter.

Agora é uma questão de honra !

Um otimo domingo a todos!

 29 de Julho de 2012