Eu quero um amor verdadeiro

Eu quero um amor verdadeiro
Que não tenha no peito a maldade
Que esteja junto comigo
E nunca deixe a dor da Saudade!

Que possa entender meus medos e anseios
Que divida comigo a cumplicidade da vida
Que não duvide da minha idoneidade
Que me ame com liberdade!

Que possa me ouvir nas minhas agonias
E entenda o meu cansaço
Que não se importe com as minhas fraquezas
E me silencie no aconchego dos seus braços!

Que entenda essa intensidade
Que explode inocente em verdades
Expondo a minhas tristezas
Exalando a minha felicidade!

Vou vivendo nessa ilusão
Desses desejos sem fim
De poder viver com essa paixão
E trazer a paz para mim...


Tata
25 de Agosto de 2012.

Um dia...quando?
Eu tenho tentado, eu juro! Mas que saudades é essa que corrói aqui dentro?
Como é possível um sentimento tão bonito como o amor me fazer sentir tanta dor?
Eu finjo estar tudo bem pra não decepcionar...Mas é tão difícil fingir um sorriso!

Por que te ser assim?

Deus arranque de mim esse sentimento de dor constante, por favor!
Não sei quanto tempo ainda vou aguentar fingir estar tudo bem...


Tata
14 de Agosto de 2012.

Pessoas... 09 de Agosto de 2012

Hoje estou muito Feliz!
Resgatando laços familiares... Nossa ! Como isso é importante pra mim...como eu gosto desses momentos...Fazia muitos anos que eu não via a minha prima Valéria, que desde de sempre tive um carinho muito especial por ela e ela por mim...Passamos um dia simples, dentro de casa, conversando...sem pretensões nenhuma de ir a lugares especiais...Mas sim estarmos com pessoas especiais. Isso é importante ''PESSOAS"...
Pessoas que passam por nossas vidas e vão embora...pessoas que te amam, pessoas que te odeiam, pessoas que nos magoam profundamente...
Confesso que apesar desse dia ter sido muito especial pra mim...Ainda estou triste, eu sei que todo mundo diz: vá  em frente, viva! Esquece! Como esquecer ?
Como um sentimento tão bonito pode se transformar nisso! Em diferenças, em desprezo ?
Quando ouvimos que alguém nos ama, achamos que nunca vai nos abandonar... principalmente nos momentos difíceis...e são nesses momentos que precisamos de pessoas que nos de apoio, que nos ajude! E ela te fere, te julga e te magoa sem piedade alguma... só consegue olhar pra dentro dela mesma e fingir ou talvez até acreditar que esta certa nos seus julgamentos. 
Não posso conviver com o fato de amar tanto alguém que nem se importa com os meus sentimentos...não se importa com que estou vivendo  e sofrendo!
Como um  sonho tão lindo de uma promessa de verdades se torna tão vazio de compreensão e amizade ? Era o minimo que eu esperava...
Mas é de uma covardia tão grande... A pessoa erra , me magoa profundamente e ainda age como se não tivesse feito nada, como se eu tivesse cometido um crime, foge de mim... não procura conversar nem tão pouco aliviar a a mágoa que me causou arrumando alguma desculpa qualquer, ao menos para tentar justificar a maldade cometida!
E o pior... Sabe o quanto me deixou triste!

Vou continuar fingindo estar tudo bem...vou continuar lutando com todas as minhas forças para esquecer e superar esse amor... vou continuar colocando um sorriso nos meus lábios para não continuar decepcionando as pessoas que me amam verdadeiramente ( meus filhos e familiares ), mas eu sei que não posso enganar a mim mesma e nunca mais serei a mesma pessoa.
Eu desejei a minha vida inteira sentir o que era AMAR... e por ironia, hoje me vejo mais dura e fria que antes de ter conhecido tal sentimento que eu achava ser sinônimo de Felicidade!



Até quando vou ter que conviver com essa dor ?

Tata
09 de Agosto de 2012.

Mais uma noite...

Noite triste, noite longa,tem toda a dor estampada na escuridão...Nem uma estrela desaponta para iluminar esse mundo tão obscuro, que a torna ainda mais fria e angustiante.
E essa dor que invade meu peito e dilacera minha alma...Maldita angústia sem fim que teima em permanecer no mais profundo do meu intimo.
É doloroso o que eu sinto todas as noites de tédio e solidão, mas contudo não consigo encontrar uma definifição para esse sentimento tão destrutivo e cruel.
Talvez saudades de uma vida que eu não vivi...Sonhos que não realizei...Frustração de um presente cujo no passado fora traçado para ser o que se chama de uma vida feliz!
Viver ou sobreviver? Que faço eu realmente?
Ha tempos não sinto mais aquela alegria infantil, verdadeira, aquele sorriso que era consequência natural do meu dia a dia, desapareceu por completo, aquele olhar cujo brilho transparecia a kilometros de distância anunciando que ainda havia esperança e tanto amor dentro do meu ser, se apagou por completo!
Hoje, ao me deparar com o meu reflexo no espelho, não consigo me reconhecer, não sou mais eu, o mundo me transformou em alguma coisa que hoje desconheço..
Frustração ? - Quem sabe!
Sofrimento? - Com certeza!
Decepções? - Um milhão delas me torturam nesse caminho que, por infelicidade do destino eu mesmo tracei...
Arrependimento? - Maior não poderia ser, como eu gostaria de poder ter uma nova chance e fazer tudo diferente...
O tempo passou...E eu aqui continuo a passar para o papel momentos de tédio e solidão profunda...
O que foi que eu fiz da minha vida? Por que continuar nessa guerra, se ja perdi tantas batalhas ? Pra que continuar me enganando ?
Ja não mais consigo sentir o sabor da vida...A essência natural do impulso para o prazer do amor fora arrancada de mim com tanta violência, que hoje não sei se sou humana ou um ser material sofisticado e programado para Sobreviver...

Tata

No meu olhar...

Varias experiências já tive nesta vida, que me valeram marcas pelo meu rosto, falsas amizades que hoje mostram o envelhecimento precoce da minha pele.
Mais a maior e mais profunda das feridas encontra-se sangrando em meu peito, e essa acredite, só poderão ser vistas na profundidade do meu olhar...

Tata

06 de Julho de 1994.

Foram tantos sonhos...Foram tantos planos desfeitos com simples palavras...palavras vazias, palavras incômodas de pessoas insensíveis que enxergam um outro lado da vida. Com uma visão inconveniente e egoísta... É certo que não mais conseguiremos tornar esse mundo livre de preconceitos e hipocrisias, mas acredito que se as pessoas fossem menos preocupadas com a vida íntima dos outros, nada dessas coisas desagradáveis aconteceriam com tanta frequência.
Um mundo egoísta que o ser humano é incapaz de admirar e elogiar com sinceridade as qualidades de um outro ser..Mas apontam críticas, defeitos e até difamações, tornando seu semelhante em algo desprezível e imoral. Magoando com força e covardia o ego de alguém que só pensa em ser feliz um dia, nessa vida sem graça, sem sal, sem açúcar.
Uma vida complicada, porém desejada...uma vida sem vida, porém indispensada... Simplesmente por um sentimento estranho que tem nome de esperança. Esperança de um dia poder possuir um futuro, esperança de um amor, esperança de ter alguém capaz de compreender essa cabeça confusa, com medos e inseguranças... Mas com um enorme desejo de ser feliz!


Tata
06 de Julho de 1994.

Você não me valorizou ...07 de Agosto de 2012.

Estou muito decepcionada com o que aconteceu... Como pude ser tão idiota?
Te amei com toda intensidade da minha alma...e você simplesmente brincou com esse sentimento que pra você não foi nada!!!!
Mas isso me serviu para eu poder ver como realmente você é...Me apaixonei por um menino que achava que era um homem... acreditei em tudo que você disse! Acreditei nas suas desilusões, nos seus desencontros achei mesmo que presiva de amor! Do meu amor... cúmplice, fiel... mas nada , você só estava brincando de conquista... Espero que tenha valido a pena ter me machucado tanto pra satisfazer seu ego!
Uma MULHER como eu você não encontrará nunca mais na sua vida...desapega de tudo...apaixonada só por você, independente do que você é...do que você tem...que estava disposta a viver uma vida com você e para você!
Mais o que você fez hoje acabou com todas as minhas expectativas de levar esse amor adiante, porque ja esta me fazendo mal...Você é uma pessoa cruel... que não teve respeito ao menos por saber a dimensão do meu amor por você!
Quer viver a sua vida ? Viva do jeito que quiser, não serei mais eu a me preocupar com isso!

Você Maltrata quem TE AMA! E eu acredite ja fui muito maltratada pela vida... o que eu buscava em você era somente amor, carinho e compreensão o que pelo jeito  você NUNCA esteve a disposto a oferecer...

E pode acreditar...por mais que eu continue sofrendo por ainda te amar... essa magoa que me causou hoje me fez entender que você realmente 
SÓ CURTIU COM A MINHA CARA .... SÓ BRINCOU COM OS MEUS SENTIMENTOS....

E dessa vez eu vou dizer Adeus!
Porque não quero me magoar nunca mais na minha vida!!!
EU NÃO MEREÇO ESSE TIPO DE TRATAMENTO...até porque até hoje só te ofereci AMOR!

Tata
07 de Agosto de 2012.

Saudades! 07 de Agosto de 2012.

Mais uma vez você me fez esperar...mais uma vez me despertou a esperança de estar ao seu lado de novo!
Não consigo entender o por que você teima em brincar assim com os meus sentimentos ? O que quer ? Sabe o quanto eu te amo ! Sabe que se você chamar eu vou... e ai me chama e me deixa esperando...sempre!
Será que você não entende que isso dói em mim, o fato de ter você tão perto e tão longe de mim ?
A dúvida em saber se realmente você me ama ou já existe outra nos seus dias...
Não sei...O que sei é que sinto tanta saudades de você !!! E fico madrugada a dentro pensando em como tudo poderia ser diferente!
Eu preciso tirar você mim... Eu preciso viver !!!!
E o que eu mais desejava era viver com você cada segundo da minha vida, dividir com você meus sorrisos...minhas lágrimas...
Mas que posso fazer se você não quer...Tenho por obrigação deixar de te procurar...e isso dói tanto!!!!
Eu nunca vou te esquecer, você foi o meu amor ! O amor que sonhei, o amor que desejei, o amor que eu esperei a minha vida inteira ... Não existe a menor possibilidade de te esquecer...Quando a noite chega um grandioso mistério a envolve, trazendo consigo a imensa vontade de estar ao seu lado, sentir aquela leve brisa tocando meus cabelos em volto ao meu rosto, sentir seus lábios tocando os meus num beijo ardente de desejos que fazem pulsar mais forte nosso sangue tornando trêmulos os nossos corpos que a cada minuto mais e mais colados um no outro em determinado momento nos tornamos um só...rolando na cama em êxtase de amor e paixão em um momento só nosso...Adormecer nos seus braços em momentos de paz, sentindo a plenitude da alma.
Como é forte e doloroso esse desejo que me envolve nesse momento ...ouço a nossa canção...e me perco nas fantasias de momentos incríveis que não tivemos, que não nos permitimos ter...Mas a imagem é tao nítida na minha cabeça que chego a acreditar que já vivi todos com você!
Eu acaricio seu rosto através dos meus pensamentos...sinto a sua pele, a sua boca, o seu cheiro...e tudo isso me atormenta, me deixa tonta de desejo de te amar mais uma vez...
Quando estou nos seus braços...aconchegada em seus abraços me sinto única...tanto que depois de tanto tempo ainda sou sua, ainda me sinto presa a você...ainda tenho o sabor dos seus beijos na minha boca e o meu corpo ainda carrega as suas digitais...
Como posso me entregar a outro homem depois que conheci a plenitude de fazer amor  com você ?
 Não sei se vou conseguir beijar um outro alguém sem esse sentimento de amor e cumplicidade que eu sentia por você.
Quando penso nisso, me invade uma tristeza tão grande...será que vou ter uma nova chance de me sentir assim de novo ?
Um vazio intenso invadiu meu peito e abriu uma cratera imensa de solidão que machuca a fundo dilacerando uma vida...chego a sentir essa sensação ruim de abandono e de rejeição.
Uma vontade de sair de órbita, de sumir no espaço...São noites após noites sem você...aprendendo a conviver com o fato de não seremos mas ''NÓS'' ...e que a minha vida deve continuar, que tenho por obrigação tentar ao menos encontrar um alguém que possa me fazer companhia, que seja pra bom para mim...que me ame de verdade, que me faça viver ao menos alguns momentos felizes...Mesmo que da minha parte seja somente um carinho, uma amizade ... O que eu não posso é continuar nesse quarto pensando em  você cada segundo da minha vida, que as vezes tenho a impressão que com essas suas atitudes esta tentando fazer  de um tudo para que eu me afaste definitivamente de você!

Tata
07 de Agosto de 2012.
03:06 hs

Amor... 06 de Julho de 1993.

Amor...palavra doce, porém que pode amargar uma vida inteira...
Sentimento puro, sobretudo sem objetivo algum...
Doce ilusão que invade o corpo e a alma, fazendo flutuar num doce delírio de paixão!
Amor...o que será realmente?
Será um friozinho na espinha quando sentir a tua presença?
Será o brilho nos olhos quando se depara com um olhar malicioso e gostoso que invade o corpo fazendo tremer de desejo?
Será a ânsia louca dos lábios, num desejo intenso de tocar os lábios de alguém e se perder em sonhos e fantasias numa aventura sem fim, viajando no céu de uma boca, num longo beijo ardente?
Amor... não consigo decifrar o verdadeiro sentido dessa palavra que tem tanto espaço dentro desse corpo, em que o sangue pulsa mais forte a cada momento que fico assim sozinha, carente, desejando um beijo, um olhar, um carinho, um corpo, uma vida!
Fecho os olhos e imagino momentos lindos, em lugares maravilhosos. Um olhar tímido, um suspiro malicioso, um jeito carinhoso... Uma vida bem diferente da realidade que vivo hoje...
Um momento maravilhoso sem tempos, nem barreiras, sem preconceitos...
Somente poucas horas de Paixão!!!!




Tata
06 de Julho de 1993.

20 de Junho de 1993.

Eu preciso desabafar, não sei o que acontece comigo, existe momentos em que o entusiasmo de uma brincadeira, no sorriso das pessoas que perto de mim estão num ambiente descontraído, eu até tento brincar, sorrir, fazer piadinhas...mas de repente ao som de uma música triste ou um olhar diferente de alguém, como num passe de mágica toda essa alegria aparente se dissolve no ar dando vazão para a tristeza...não consigo explicar, um sentimento doloroso que corroi a minha A alma, invade o meu mundo e derruba todos os castelos de sonhos que fora construídos em base a uma única esperança de ser feliz, de ter uma chance como mulher... Mais ainda existe o preconceito , talvez ainda não haja nenhuma chance   de um dia eu poder reconstruir a minha vida com um pouco mais de dignidade e respeito.
Pago com a minha tristeza uma experiência do passado...Um passado sofrido, hipócrita e sem sentido algum.
vida tem me ensinado a ser dura, mas nessa matéria minha nota é 0, pois não consigo admitir a idéia de anular meu sentimento dando espaço para frieza, falsidade e vulgaridades banais.
Fico mais uma noite pensando e tentando encontrar um único motivo para estar viva!


Tata
20 de Junho de 1993.

12 de Junho de 1993.

Estou tão sentida com a vida que estou levando...É tão difícil para mim saber que não sou bem vinda onde eu moro.
Minha mãe não perde uma oportunidade se quer para me humilhar, me maltratar e dizer que não pode ter sossego dentro da casa dela...
Não consigo entender, com os meus irmãos é tão diferente... Sou a única filha mulher, não sei porque ela quer ficar sozinha e me mandar embora a todo custo, sabendo que não posso pagar um aluguel, não tenho móveis e ainda dois filhos pequenos...
Já não sei mais o que fazer, eu queria tanto que a minha vida fosse tão diferente...
Queria muito que ela gostasse de mim como filha!!! Que talvez ainda eu morra e esse dia não chegará...Seria tão bom se eu morresse, daria a paz necessária que ela quer, não mais incomodaria ninguém e acabaria de uma vez por todas com essa angústia dentro de mim!


Deus me de uma solução!


Tata
12 de Junho de 1993.

10 de Junho de 1993.

São exatamente 01:00 da manhã, feriado de Corphus Cristh, amanhã eu não vou trabalhar... E é tudo tão vazio dentro desse quarto frio...A chuva lá fora escorrendo pela vidraça, são feito as lagrimas de saudades de uma vida que não fora vivida , mas sim jogadas nas mãos da angustia , do tédio e da solidão infinita que hoje invade esse meu mundo sem sentido algum...
É como se o vento soprasse os bons momentos para bem longe de mim...Levando com ele os meus amigos, os meus admiradores , a minha família...
Eu gostaria tnto de abrir os meus olhos amanha de manhã com a beleza infinita de um sol maravilhoso com seus raios quentes transformando em cinzas todo esse passado assustador; todo esse tormento que transforma a minha cabeça num labirinto.
E a brisa do amanhecer tocasse o meu rosto calmo e tranquilo apagando da minha face todas as marcas de uma vida triste, uma preocupação obscura...
E recomeçar... Uma nova vida, um novo coração, um novo dia, uma nova esperança de que algum dia eu ainda serei feliz!!!!


Tata
10 de Junho de 2012.

09 de Julho de 1993.

A minha vida esta um verdadeiro horror...
Parecendo aqueles filmes policiais. Eu não consigo entender o motivo de tantas desavenças, de tanta ignorância e violência.
Nem mesmo sei se existe justiça nesse mundo podre...
São tantas as coisas incobertas , as injustiças, que eu já estou completamente perdida em meio a tantos problemas que tenho enfrentado...
Não mais consigo pegar a caneta para escrever algo romântico, bonito... Só o que consigo transmitir para o papel é o meu nevosismo, ansiedade e angústia...
É triste... Mas tenho fé em Deus que vou conseguir superar mais esta batalha e chegar na reta final como vencedora, não só de uma batalha, mas de uma GUERRA!


Tata
09 de Julho de 1993.

Meus filhos estão crescendo! 27 de Janeiro de 1993.

Puxa!!! Os meus filhos estão crescendo...O tempo apressado passou diante dos meus olhos e eu nem mesmo percebi...
Meu filho David com quase 6 anos já vai para a escolinha, já sabe quase tudo, dentro dos limites dele é claro!
Levado, malcriado, desobediente...tudo isso ele esta sendo...As vezes até me tira do sério e eu sou obrigada a lhe dar umas chineladas de leve, como hoje por exemplo que ele entrou dentro do tubo de esgoto...eu quis morrer quando o vi sair de la de dentro. rsrsrs
Mas mesmo assim eu o amo muito!
Minha filhinha Ingryd, tadinha tão doce, meiga, quietinha, tímida ...Sinto que ela vai ser minha amiga e companheira até o fim da minha vida!
Linda, vaidosa e carinhosa...
Eu só posso agradecer a Deus por ter me dado dois filhos que tanto amo!
Amo mesmo de montão...Pois hoje com tantas dificuldades e preconceitos que tenho sofrido, eles são de fato:
A RAZÃO DA MINHA VIDA!


Tata
27 de Janeiro de 1993.

Que vida é essa? 23 de Janeiro de 1993.

Vida!
Que vida é essa cheia de desencontros, decepções, medos, barreiras, violências?
Que vida é essa que caracteriza o ser humano em parte mórbida de um mundo irreal ?
Que briga com a gente quando se está Feliz ?
Que zomba da gente quando se está Triste ?
Que vida é essa desvalorizada e infinita... Não consigo explicação, não existe no mundo um ser capaz de decifrar o verdadeiro sentido de uma vida ?
Nunca ninguém jamais saberá o motivo de respirarmos, por existirmos...
Com certeza não existe um só ser humano que possa afirmar que vive a vida de uma maneira sadia e feliz!
Um mundo estranho, ingrato,insuficientemente capacitado para alojar tantos habitantes em terra firme com garra e ânimo.
Um mundo nojento onde não existe respeito e entendimento, as pessoas sempre acabam inventando um modo de mudar as coisas, complicar o que já esta explicado.
Um mundo em que o trabalho é parte maior na vida da gente, e os prazeres da mesma ficam incógnitas.


Que vida é essa?




Tata
23 de Janeiro de 2012

11 de Janeiro de 1993.

Eu gostaria tanto de saber o por que que sentimos essa necessidade de carinho?
Essa vontade louca de que alguém sinta por mim um amor verdadeiro...
É incrível como a gente faz dessa nossa busca desvairada e insassiável , a rotina de nossas vidas!
Sei que vai ser ruim pra mim...Sei também que posso sofrer muito...Mas eu queria tanto poder Amar e ser amada mutuamente...
Eu queria tanto ter alguém que pudesse compreender e receber essa explosão de carinhos que tenho para oferecer!
Estou quase que chegando a conclusão de que não existe mais ninguém assim, e que a minha vida será uma eterna espera de um sentimento inexplicável, continuo e solitário!


Tata
11 de Janeiro de 1993.

05 de Janeiro de 1993.

Não consigo entender o porque que as pessoas não podem ver alguém com um sorriso nos lábios, alguém com alegria, que tenta logo dar um jeitinho de destruir com tal ignorância, que agente perde até a vontade de viver...
Eu sinto isso, alguma coisa em mim não combina comigo... Tem momentos em que acabo achando que a morte seria a solução definitiva e mais conveniente pra mim.
Eu me considero dentro do possível, uma pessoa boa, generosa, amável...tenho mil defeitos e os considero também. Assumo que as vezes sou tanto quanto ignorante, estupida, agressiva, mais isso é um instinto natural em todo ser humano normal.
As pessoas agindo assim fazem com que eu me sinta um ser monstruoso, incapaz de viver em meio a sociedade.
Pois apontam todos os meus defeitos e deixam transparecer a alternativa de uma qualidade se quer.
Sendo assim... Raciocinando dessa maneira, acredito que a melhor coisa a fazer para satisfazer esse lado ruim das pessoas é:
Eu me fechar num mundo triste, sem esperanças de um crescimento espiritual, sem ambição de um futuro melhor, sem sonhos nem realidades felizes, somente ter em mente a escuridão e a solidão.
Talvez assim, quem sabe alguém se sinta feliz e satisfeito por eu estar vegetando nesse mundo...
Sem a minima decência ...
Sem a minima vontade de Viver!




Tata
05 de Janeiro de 1993.

Natal - 25 de Dezembro de 1992.

É Natal... Todos la fora brincam, cantam, festejam esta data tão significativa do ano...
São 04:30 da manhã, voltei pra casa tão triste sem entender como as coisas vão perdendo o valor, a tradição...
Como que as pessoas puderam se esquecer o verdadeiro significado desta data: Amor, paz, confraternização...
Todos deixam de lado a parte espiritual e romântica , o lado emocional da coisa...Estão tão somente preocupados em comer, beber, bagunçar , como num feriado qualquer.
Uma desunião que envergonha... Uma tradição que já não mais existe...Uma noite bonita que há muito fora esquecida...
Foi apenas mais um dia que passou e não mais voltará!




Tata
25 de Dezembro de 2012.

21 de Dezembro de 2012.

Mais uma madrugada que me pego chorando... Lagrimas sentidas rolam pelo meu rosto, demonstrando toda a tristeza que envolve meu ser...
Sinto tanta amargura por não conseguir ser mais fria com as pessoas.
Não entendo o porque de me deixar levar elas emoções fingidas e deturpadas de um ser qualquer que demonstre  um gesto de carinho em momento único.
Talvez essa obsessão de ser feliz esteja me transtornando ao ponto de achar que todos são iguais a mim.
Que ainda exista sinceridade no olhar, que ainda haja verdade nas palavras, que ainda possa existir um sentimento dolorido e complicado como o amor! Não! Não existe mais nada disso, não cabe a ninguém preencher nada em ninguém.
Eu já não posso mais me dar ao luxo de ser sincera. As próprias pessoas que nos rodeiam transformam um sentimento puro, um coração frágil em muralha de concreto e ferro para que nada nem ninguém consiga ultrapassa-la.
Estou quase que convencida que o fator chave para a conquista é:
1- Ter um coração duro;
2- Não se deixar envolver por emoções;
3- Não permitir que ninguém a interrompa em todos os sentidos;
4- Não ter a sinceridade como base de vida;
5- Não chorar nunca para não demonstrar a sua fragilidade;
6- Curtir cada momento com sede e vontade, independente das consequências e de quem esta em sua companhia...


É pena que seja assim!

Tata
21 de Dezembro de 1992.

20 de Dezembro de 2012.

Triste sozinha e revoltada com o mundo, são palavras que descrevem quase que perfeitamente o que eu estou sentindo, um verdadeiro trapo velho, um lixo dos mais abandonados e esquecidos por tudo e por todos...
Não sei porque dessa maldita revolta, é essa maldita ou bendita coisa que falta para preencher essa droga de corpo e mente que vaga por um espaço sem sentido algum.
Talvez até pela sede de carinho que invade com violência um ser destruído pelo tempo, talvez a vontade de nunca ter vivido ou passado por esse mundinho hipócrita, que hoje me encontro nessa depressão horrível.
Não consigo decifrar o mistério que existe numa relação incompleta, incerta,insegura,inconsequente...
Não consigo descobrir um único momento vivido de poder respirar fundo e encher meus lábios com um sorriso de satisfação e prazer, demonstrando assim uma felicidade verdadeira. 
Tudo é passageiro, e a s vezes passa tão depressa que nem mesmo da tempo para analisar com clareza o acontecido...
Porque será tão difícil encontrar um celebro capaz de captar mensagens de paz, amor, união, carinho e afeição sem deturpar um gesto amigo ?
Nessas cabeças pequenas que tropeço a todo instante somente captam o sexo, desejo,falsidades , mentiras, hipocrisias, violências e curtições...
Será que esta fora de moda a sinceridade ?
Será que não se usa mais dizer EU TE AMO com a sinceridade da alma e não com segundas intenções ?
Será que não existe mais o romantismo e o amor mutuo ?
É triste pensar e se encontrar nesse instante de tanto tédio e desilusões...
A chama de esperança que fazia morada em meu peito esta se tornando a cada dia menor. Inferior as decepções dessa vida e das pessoas com que me relaciono.


Tata
20 de Dezembro de 1992.

17 de Dezembro de 1992.

Hoje deparando com os meus problemas rotineiros, percebi o quanto eu errei no passado...
Com brigas, teimosias e respostas mal colocadas.
E hoje tão triste e carente de alguma coisa que nem mesmo eu consigo decifrar o que é ao certo.
Sinto a falta de um carinho, um desejo ardente porém puro...um afago nos cabelos, um colo para repousar minha cabeça cansada e confusa de tanto pensar e não encontrar soluções...
Um ombro amigo para derramar as minhas lagrimas em momentos de tédio.
Uma boca que esta sempre disponível para me dizer palavras doces e gentis que amoleçam o meu coração.
Sinto a falta de um ciúme que alguém sentiria por mim, quando um outro alguém me olhasse ao passar...
Sinto a falta da companhia de alguém para amansar a minha solidão!
Sinto um vazio dentro da minha própria vida que a felicidade jamais poderá preencher.
Me pego as vezes murmurando frase de amor, sem ter ninguém para ouvi-las e compreende-las.
Sinto que a carência afetiva ja fez morada definitiva em meu peito, mas não consigo sentir o quanto ainda está distante de mim essa presença que tanto necessito.


Tata
17 de Dezembro de 1992.
02:45 hs

16 de Dezembro de 1992.

Meu Deus quantas dúvidas pairam hoje sobre a minha vida.Quantas perguntas no intuito de saber qual a razão do meu viver!
Quantos sonhos sendo disperdiçados por algo que não tem valor...Quanta vida eu ainda terei...e quantas ainda serão as emoções que a mim serão permitidas?
Não sei, não entendo nada. Só sei que vivo com uma revolta no peito, uma dor sem fim, desejos e fantasias infundadas, realidades mal interpretadas e a sede insaciável de ser amada...Amada intensamente...Sentir-me feliz em estar na companhia de alguém e sentir um suspiro de satisfação a cada beijo profundo e quente...
Essa necessidade de amor, a busca desesperada por um ser competente, carinhosos e cheio de sonhos esta se tornando uma obsessão na minha vida tão oculta.
Será que fui predestinada a me sentir sempre assim? Jogada nas mãos da solidão.
Não...Eu ainda hei de encontrar alguém disposto e preparado a receber todo esse amor que se acumula em meu ser!




Tata 
16 de Dezembro de 1992.

Me Calaram temporariamente! 13 de março de 2012.

Hoje foi um dia muito difícil...
Não consigo entender o porque que quando conseguimos nos sentir felizes...sempre acontecem coisas horríveis para nos estressar e nos deixar tristes desmotivados...
Sempre desejei uma amor assim...transparente, sem medos nem culpas.Alguém que eu sentisse imenso prazer em gritar para os quatro cantos do mundo toda intensidade do amor que estou sentindo, e da felicidade que invade o meu ser toda vez que penso em você!
E isso acontece a cada segundo do dia e da noite...pois nem dormindo eu consigo te esquecer...
E por mero capricho de uma pessoa amarga e infeliz vejo-me na obrigação de ter que calar-me...engolir todo o romantismo que explodiu em mim junto com esse sentimento grandioso!
To me sentindo meio assim...
Angustiada e triste!


Tata
13 de Março de 2012.

Lembranças...

Como Criar um Delinquente -10 mareiras fáceis

1. Comece na infância a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim, quando ele crescer ele acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo que deseja.


2. Quando ele disser nomes feios, ache graça, isso fará considerar-se interessante


3. Nunca lhe de orientação religiosa. Espere até que ele chegue aos 21 anos, e ''decida por si mesmo''.


4. Apanhe tudo o que ele deixar jogado...Faça tudo para ele, para que aprenda á jogar sobre os outros suas responsabilidades.


5. Discuta com frequência na presença dele.Assim não ficará muito chocado quando o lar desfizer mais tarde.


6. De-lhe todo dinheiro que ele quiser. Nunca deixe ganhar seu próprio dinheiro. Por que terá que passar pelas mesmas dificuldades que você passou?


7. Satisfaça todos os seus desejos de comida, bebida e conforto. Negar pode acarretar frustações prejudiciais.


8. Tome partido dele contra os vizinhos, professores, policiais, sem averiguar a verdade dos fatos ( Todos tem má vontade para com o seu filho).


9. Quando se meter em alguma encrenca séria dê esta  desculpa (nunca consegui domina-lo)


10. PREPARE-SE PARA UMA VIDA DE DESGOSTOS, ESSE É O SEU DESTINO!

Quando é preciso desistir! 01 de Agosto de 2012.

É...não tem outro jeito a não ser deixar pra traz ...
Quando começamos a perceber que só um dos lados se importa, que se esta fazendo papel de idiota quando se esta sendo compreensiva achando que o sentimento é mútuo e por questões desconhecidas se tem dúvidas.
Quando começa a perceber falhas que mostram que estão brincando com a sua paciência...Sabe que esta sendo enganada como uma criança boba, mas mesmo assim nos fingimos de morta na esperança de uma nova desculpa e nessa desculpa esta nítida a mentira... 
Quando subestimam a sua inteligência abusando do fato de estar apaixonada!
E o pior é que sabemos de tudo isso e mesmo assim, ainda insistimos em alguém que não valoriza absolutamente nada do que oferecemos.
Parece até estar mendigando um pouco de carinho, atenção e amor...
Quando chega nesse estágio de auto destruição...
O melhor a fazer é  recolher os pedaços e se  retirar em silêncio! 


Tata
01 de Agosto de 2012