Recordações...

Hoje senti uma vontade imensa de escrever novamente... Há tempos não venho por aqui...
Estou tranquila, uma paz imensa invadiu todo o meu ser...Apesar do mundo estar caindo na minha cabeça...Não consigo dormir, a minha memória teima em buscar fatos la no meu passado, as imagens passam como um filme diante dos meus olhos... Tento encontrar algum momento em que eu fui de fato feliz...Tento encontrar alguma razão para tantos dias de luta, e ainda espero os meus dias de glória que nunca chega!
Comecei a trabalhar cedo, minha mãe me deu a responsabilidade de 03 irmãos... Meu pai muito ausente e dependente do álcool , ela sempre teve que dar duro para manter a nossa casa ( isso deve ser hereditário rsrs), não me lembro de ter ido a parques infantis, circo, festinhas de aniversário e essas coisas todas de crianças. Mas me lembro de brincar na rua...Na minha formatura de ginásio meu pai estava alcoolizado e esqueceu de contratar o fotógrafo e eu não tive um baile de formatura. ( acho que por isso tiro tantas fotos hoje rsrs), não me recordo de uma festa de 15 anos... Mas me recordo de estar morando de favor e ter como presente um filho na barriga...
Não me recordo de ter um príncipe encantado, mas tive como pai dos meus filhos um vagabundo psicopata... Não me recordo de um um casamento dos sonhos... Mas me recordo de ter entrado numa igreja vestida de branco aos prantos por saber que estava assinando a minha sentença... Não me recordo da tão sonhada viagem de lua de mel... Mas me recordo da primeira surra que levei  3 meses após meu parto.
Não me recordo de uma família feliz a mesa almoçando num domingo com as crianças correndo pela casa... Mas me recordo de noites e noites fugindo com meus filhos ainda tão pequenos, tentando salvar a minha vida por saber que eles dependiam e precisavam que eu continuasse viva. Não me recordo de passeios ao ar livre como todas as famílias... Mas me recordo das 18 horas trabalhadas por dia , sete dias por semana.
Não consigo me recordar de um dia de felicidades com eles... Mas consigo me lembrar nitidamente do dia que eu desisti de viver... E mais uma vez papai do céu assim não quis, e me disse seja forte! Recupere-se dessa besteira que você fez e continue a lutar...
Não consigo me recordar de alguém me dando colo, cuidando de mim... Mas me lembro cada dia que tive que me levantar mesmo sem ter vontade,  porque eu tinha de quem cuidar.
Não consigo me lembrar de um grande amor correspondido... Mas me recordo dos ossos quebrados, o rosto deformado, as orelhas rasgadas...E das traições sofridas... Dores do corpo e da alma que hoje já estão cicatrizadas. O perdão já foi dado a muito essa mágoa não carrego mais comigo. 
Vinte e seis anos se passaram...Nossa!!! Eu consegui... as crianças não são mais crianças... Já são pessoas de bem... E o mais estranho nessa história toda é que eu nunca deixei de acreditar no amor! Eu ainda trilhei a minha vida em busca da vida tranquila e feliz. Ainda acreditava em sonhos...Ainda com tudo isso não conseguia generalizar as pessoas como todas ruins, acreditava nas amizades verdadeiras, no relacionamento ideal... com amor, respeito, paixão, desejo, fidelidade, lealdade.
Quando aos 41 anos de idade encontrei um grande amor...Mas como num passe de mágica se transformou em sofrimento, dor... Deixando mais uma cicatriz, e esta demorou a sarar...
A exatos 4 dias completei 43 anos de idade e me vejo no ponto "0" ... Recomeçando mais uma vez, dias de luta constantes que as vezes acho que não vou conseguir... Mas a cada amanhecer não sei de onde tiro forças para continuar matando o meu leão diário...
Meus sonhos???  Não possuo mais... Apenas desejo ainda poder nessa vida encontrar a paz de um amor tranquilo. De poder dividir com total transparência essa minha vida simples com alguém que mereça o meu amor , o meu carinho,  a minha atenção a minha lealdade e que retribua esse sentimento reciprocamente.
Eu quero ainda numa dessas noites em que o sono não vem poder recordar coisas boas...momentos de prazer...momentos felizes!
Arrependimentos??? Não tenho nenhum... por algum motivo andei por caminhos que deveria andar, conheci pessoas que deveria ter conhecido,  e que me trouxeram grande vivencia e aprendizado.
A s coisas estão a cada dia mais difíceis... Mas Graças a Deus eu ainda tenho a minha fé que mantem em pé e a esperança de que no fim tudo vai dar certo!

Tatynha Rangel

"A suprema felicidade da vida é a convicção
de ser amado por aquilo que você é, ou melhor
apesar daquilo que você é."

Fênix

QUE NESTE NOVO CICLO CADA UM DE NÓS SEJAMOS COMO A FÊNIX, QUE SE LEVANTA DE SUAS CINZAS E BRILHA PARA UM NOVO VIVER.

Com o mesmo encanto e maestria da Grande Fênix, levantar-me-ei sobre as cinzas de meu viver, inflamarei meu âmago de nova e fortificante esperança, alçarei meu vôo rumo ao infinito céu dos sonhos, curarei minha dor através das lágrimas sagradas que jorrarem de meu coração, e todo amedrontado ser, que para mim desejar a destruição, deixarei à ele apenas minúsculos rastros flamejantes, assim saberá que ali estive presente e nada me deteve, simplesmente por que o fogo de minha luta sempre se sobressairá ao gélido e incapaz desejo de desesperança e morte.

Não quero mais Amar...

Eu me despi de todo meu orgulho...me entreguei de corpo, alma e coração...

Amei como jamais havia amado alguém assim! 

E descobri que a dor do amor se torna física quando somos ignorados no mais intimo dos sentimentos, que a pessoa a quem dediquei tamanha fidelidade, simplesmente não se importa com o que sinto!

Eu nunca mais quero amar assim!!!!

Eu queria poder parar o tempo... 06/09/2012

Eu queria ter o poder de parar o tempo ...eu pararia no melhor sorriso...no melhor abraço...no mais gostoso beijo...naquele que estreita e fortalece o laço...pararia naquele andar de mãos dadas...naquelas gargalhadas divertidas...nas lagrimas de felicidade...em mais planos pra vida...pararia em mais vindas que idas...mais voltas sem partidas...pararia naquela musica maravilhosa...pararia naquele o

lhar lindo...naquela boca gulosa...nos corpos colados indo e vindo...pararia no calor do seu corpo transpirando extenuado...nas mãos percorrendo o desejo...no corpo suado...pararia nisso tudo pra não parar na saudade... pararia na coragem pra espantar o medo...na alegria pra espantar a tristeza...pararia no sonho da aliança no dedo...pararia na loucura de explorar sua beleza...pararia nos meus olhos hipnotizados pelos seus enquanto fitavas os meus...pararia no romance escondido...nos sussurros da noite abafando os gemidos...pararia no amor da mesa da cozinha...no chão...Com o tempo parado eu não deixaria quebrar o cristal...te fazer forte e não te deixar sofrido...afastar a insegurança...curar a ferida...mudar o destino...encontrar o caminho contigo...voltar na capela comigo...juntos...prá não ter mais que voltar pra olhar apenas o horizonte perdido...faria amor ao acordar...muitas vezes ate cansar... em meio alguns beijos...continuar...faria tudo mudar...o dia faria virar noite...só pra em mais uma madrugada gostosa...poder te olhar...teu corpo tocar...carinhos e caricias te dar...sentir a intensidade no seu corpo se mostrar...fazer arrepiar...esquentar...como seria bom se tudo pudesse voltar e parar ao mesmo tempo...voltariam os sonhos...o sentimento...iria embora a saudade...pois estaríamos de novo juntos...de verdade...apenas olhar sem nada falar...quer coisa melhor???ai sim pararia tudo naquela hora...nao importando nada La fora...chuva ...vento ou tempestade...por que nada levaria... nosso amor de novo... embora...

Eu quero um amor verdadeiro

Eu quero um amor verdadeiro
Que não tenha no peito a maldade
Que esteja junto comigo
E nunca deixe a dor da Saudade!

Que possa entender meus medos e anseios
Que divida comigo a cumplicidade da vida
Que não duvide da minha idoneidade
Que me ame com liberdade!

Que possa me ouvir nas minhas agonias
E entenda o meu cansaço
Que não se importe com as minhas fraquezas
E me silencie no aconchego dos seus braços!

Que entenda essa intensidade
Que explode inocente em verdades
Expondo a minhas tristezas
Exalando a minha felicidade!

Vou vivendo nessa ilusão
Desses desejos sem fim
De poder viver com essa paixão
E trazer a paz para mim...


Tata
25 de Agosto de 2012.

Um dia...quando?
Eu tenho tentado, eu juro! Mas que saudades é essa que corrói aqui dentro?
Como é possível um sentimento tão bonito como o amor me fazer sentir tanta dor?
Eu finjo estar tudo bem pra não decepcionar...Mas é tão difícil fingir um sorriso!

Por que te ser assim?

Deus arranque de mim esse sentimento de dor constante, por favor!
Não sei quanto tempo ainda vou aguentar fingir estar tudo bem...


Tata
14 de Agosto de 2012.

Pessoas... 09 de Agosto de 2012

Hoje estou muito Feliz!
Resgatando laços familiares... Nossa ! Como isso é importante pra mim...como eu gosto desses momentos...Fazia muitos anos que eu não via a minha prima Valéria, que desde de sempre tive um carinho muito especial por ela e ela por mim...Passamos um dia simples, dentro de casa, conversando...sem pretensões nenhuma de ir a lugares especiais...Mas sim estarmos com pessoas especiais. Isso é importante ''PESSOAS"...
Pessoas que passam por nossas vidas e vão embora...pessoas que te amam, pessoas que te odeiam, pessoas que nos magoam profundamente...
Confesso que apesar desse dia ter sido muito especial pra mim...Ainda estou triste, eu sei que todo mundo diz: vá  em frente, viva! Esquece! Como esquecer ?
Como um sentimento tão bonito pode se transformar nisso! Em diferenças, em desprezo ?
Quando ouvimos que alguém nos ama, achamos que nunca vai nos abandonar... principalmente nos momentos difíceis...e são nesses momentos que precisamos de pessoas que nos de apoio, que nos ajude! E ela te fere, te julga e te magoa sem piedade alguma... só consegue olhar pra dentro dela mesma e fingir ou talvez até acreditar que esta certa nos seus julgamentos. 
Não posso conviver com o fato de amar tanto alguém que nem se importa com os meus sentimentos...não se importa com que estou vivendo  e sofrendo!
Como um  sonho tão lindo de uma promessa de verdades se torna tão vazio de compreensão e amizade ? Era o minimo que eu esperava...
Mas é de uma covardia tão grande... A pessoa erra , me magoa profundamente e ainda age como se não tivesse feito nada, como se eu tivesse cometido um crime, foge de mim... não procura conversar nem tão pouco aliviar a a mágoa que me causou arrumando alguma desculpa qualquer, ao menos para tentar justificar a maldade cometida!
E o pior... Sabe o quanto me deixou triste!

Vou continuar fingindo estar tudo bem...vou continuar lutando com todas as minhas forças para esquecer e superar esse amor... vou continuar colocando um sorriso nos meus lábios para não continuar decepcionando as pessoas que me amam verdadeiramente ( meus filhos e familiares ), mas eu sei que não posso enganar a mim mesma e nunca mais serei a mesma pessoa.
Eu desejei a minha vida inteira sentir o que era AMAR... e por ironia, hoje me vejo mais dura e fria que antes de ter conhecido tal sentimento que eu achava ser sinônimo de Felicidade!



Até quando vou ter que conviver com essa dor ?

Tata
09 de Agosto de 2012.

Mais uma noite...

Noite triste, noite longa,tem toda a dor estampada na escuridão...Nem uma estrela desaponta para iluminar esse mundo tão obscuro, que a torna ainda mais fria e angustiante.
E essa dor que invade meu peito e dilacera minha alma...Maldita angústia sem fim que teima em permanecer no mais profundo do meu intimo.
É doloroso o que eu sinto todas as noites de tédio e solidão, mas contudo não consigo encontrar uma definifição para esse sentimento tão destrutivo e cruel.
Talvez saudades de uma vida que eu não vivi...Sonhos que não realizei...Frustração de um presente cujo no passado fora traçado para ser o que se chama de uma vida feliz!
Viver ou sobreviver? Que faço eu realmente?
Ha tempos não sinto mais aquela alegria infantil, verdadeira, aquele sorriso que era consequência natural do meu dia a dia, desapareceu por completo, aquele olhar cujo brilho transparecia a kilometros de distância anunciando que ainda havia esperança e tanto amor dentro do meu ser, se apagou por completo!
Hoje, ao me deparar com o meu reflexo no espelho, não consigo me reconhecer, não sou mais eu, o mundo me transformou em alguma coisa que hoje desconheço..
Frustração ? - Quem sabe!
Sofrimento? - Com certeza!
Decepções? - Um milhão delas me torturam nesse caminho que, por infelicidade do destino eu mesmo tracei...
Arrependimento? - Maior não poderia ser, como eu gostaria de poder ter uma nova chance e fazer tudo diferente...
O tempo passou...E eu aqui continuo a passar para o papel momentos de tédio e solidão profunda...
O que foi que eu fiz da minha vida? Por que continuar nessa guerra, se ja perdi tantas batalhas ? Pra que continuar me enganando ?
Ja não mais consigo sentir o sabor da vida...A essência natural do impulso para o prazer do amor fora arrancada de mim com tanta violência, que hoje não sei se sou humana ou um ser material sofisticado e programado para Sobreviver...

Tata